Hero of the Story

O amor é uma palhaçada.

2011-09-28T10:56:00.000-07:00

Acho engraçado o amor. As pessoas um dia acordam e dizem " Sou feliz por ter você em minha vida. Eu te amo."
Num outro segundo, as pessoas acordam e dizem " Acabou! Quero ver quem é quem me segura agora."

Num segundo querem casar e ter mil filhos. No outro, ignorariam os filhos durante a separação, e brigariam loucamente pela divisão de bens.

Num segundo, são declarações sem fim de amor. No outro, de ódio.

Nunca vi pessoas tão afetadas psicologicamente nos términos de relacionamentos como tenho visto depois dessa onda de redes sociais.

Quando você troca de "Casado" para "Solteiro" muita gente vibra de felicidade, muita gente de tristeza. Quando você troca de " Solteiro " para "Namorando" muita gente que nem te achava interessante passa a te enxergar com outros olhos e a fazer pé-de-guerra meio que "silenciosamente" com comentários indecentes nas suas fotos e até mesmo recadinhos com amor-demais-pra-quem-não-te-notava.

As pessoas passam anos namorando e sendo infelizes, porque a dor de trocar o status na rede social é maior do que a de realmente acabar o relacionamento.

Existem aqueles que são casados e fingem não ser, achando que ganham alguma coisa com isso. No máximo uma gravidez fora do casamento, ou um dia, a mulher entra com a senha do fulano e pega um monte de mensagens secretas das vagabundas que ele dava corda.

As redes sociais e o amor andam juntos e separam. Separam mesmo.

Tem neguinho botando fé em declarações públicas, onde o amor está estampado numa foto colorida ou até p&b.
Tem neguinha pirraçando mulher dos outros por aí, colocando fotos safadas e aproveitando a data de aniversário pra dar aquela indireta do " Nunca mais nos vimos... saudade!"

Tem gente que adora pirraçar, e a coisa mais fácil do mundo é fazer isso através de uma rede social. Você escreve e joga na rede! Se fulaninho-que-não-gosta-muito-de-você fizer parte da sua lista de amigos, melhor ainda, porquê aí aquela ofensa vai diretamente para ele. Se não fizer, você desbloqueia o seu feed de notícias e aí vai dar um jeito de fisgar quem você quer que leia. Ou veja.
Porque é assim. As pessoas enchem de fotos felizes. E mentem.

Acho engraçado mesmo, o amor. Num dia, o menino deixa no mural da menina " Eu te amo, minha princesa!"
No outro, ele muda " Fulaninho agora está solteiro" e enquanto seus amigos cheios de virilidade deixam recados do tipo " É nóis que voa, bruxão!"
ou " Ninguém segura nóis, fiiiii! ", e todas essas coisas estúpidas que parecem ser legais quando se está na merda, ele se sente o máximo, e até aparenta estar bem, mas ok.

A menina por sua vez, recebe recadinhos lindos e com uma pitada de veneno de suas amigas desiludidas, do tipo " "Eu te amo, tu me amas, ele não te ama, nós não ligamos, vós levantais a cabeça, eles que se danem" ( desculpa, mas esse aqui foi o último exemplo que tive, daí não pensei em outra coisa ) e qualquer coisa banal que, no momento, parece essencial.

E enquanto se separam, discutem de forma séria e cruel, muito cruel mesmo : a maldita mudança no status.

Entre a dor da separação e a incerteza do amor, a maior dúvida agora é : " você vai mudar o seu status no facebook?... Não... porque se você for fazer isso hoje já, me avisa, que daí eu também já tiro..."

E assim seguem os namoros nos dias de hoje. Alguns, como eu, na tentativa de unir o útil ao agradável - sim, é muito mais agradável quando você tem uma única conta de facebook, fica mais fácil de administrar a cara de pau das pessoas, e você consegue evitar um pouco ( mas bem pouco mesmo ) daquelas pessoas que SÓ QUEREM acompanhar o seu relacionamento bem de perto - fazem uma conta só para o casal. É tipo um namoro dentro de um reality show, onde tem aqueles que torcem, aqueles que torcem contra e aqueles que simplesmente querem fuçar, analisar, dar pitaco pro além. Quem pode com uma coisa dessas, minha gente? Já não bastava os vizinhos, os colegas de trabalho, os irmãos das igrejas, a própria família, agora inventaram essa droga! Rede social fode com a vida de um. Ou dois. Ou milhões. Mas que fode, fode.

Olha, o amor já era engraçado antigamente, com suas pitadas de desgraça. Mas vou te contar, viu, depois das redes sociais, o amor anda uma palhaçada.

2011-04-10T15:12:00.000-07:00

Eu não posso me expressar nem aqui!

Conversa distante.

2011-03-31T22:04:00.000-07:00

Distantes, conversavam vagamente :
- Acho que isso é história! Você tá amando sim.
- Acha?
- Ahan. Só que você está mais velha... tá amando de uma maneira diferente.
- Se ficar mais velha significa amar assim... pra mim chega! Não quero mais fazer aniversários! Chega!
- Calma, é só uma hipótese.

Naquela mesma tarde, se matou.

die another day

2011-02-22T16:49:00.000-08:00

tenho sentido uma vontade de desaparecer do mundo, todos os dias.
uma vontade que deve ser parecida com a do meu último amigo que resolveu morrer.
mas ao mesmo tempo, tenho medo da morte. tenho medo da dor.
e me questiono : que dor seria pior ? a de agora, ou a que iria sofrer minutos antes de parar de senti-la ?
eu queria uma morte silenciosa, sem muita dor, sem muita aflição.
pensei em veneno. alguma coisa que matasse sem muita dor.

penso em morrer todos os dias, desde o momento em que acordo, até o momento que volto a dormir.
eu imagino a dor que iria causar nos amigos que vivos permaneceriam.
imagino a dor que causaria nos meus pais. talvez não tanto na minha mãe.
eu deixaria vivo e só o homem da minha vida.
eu deixaria sobrinhos e cunhados.
deixaria uma madrasta e um irmão mais novo.

mas eu deixaria também a minha dor silenciosa que fnijo não ter todos os dias.
ao mesmo tempo quero morrer, ao mesmo tempo quero viver.

agora, nesse exato momento,

quero muito morrer.

talk a lot

2011-02-21T09:34:00.000-08:00

foram muito mais do que seis mil cento e sessenta e oito palavras.
muito mais.
você nem sabe o quanto já falamos.

nada fizemos.

Palavras de um autor desconhecido.

2011-02-21T09:27:00.000-08:00

Estou meio pálida.
Às vezes me sinto um pouco dormente. Como se houvesse uma anestesia louca circulando pelas veias do meu corpo.
Resolvi nomear as coisas que escrevo por ' devaneios ', e assim vou escrevendo.
Hoje eu decidi que falaria um pouco sobre as coisas que tenho prazer de fazer/sentir/ver na vida.
Eu poderia começar isso falando sobre o óbvio, mas não gosto de coisas óbvias.
Um dos meus maiores prazeres é esse : coisas bem-pouco-óbvias.
Uma coisa que eu não gosto é a parte não-óbvia que é chata. Por exemplo, uma traição. Seja ela de onde vier. Traição não é uma coisa óbvia, e por mais que saibamos que não devemos confiar nas pessoas, essa é a minha maior fraqueza, eu confio. Então pra mim, traição é uma coisa bastante não-óbvia. E essa é a parte que eu não gosto.
Mas fora isso, acho que curto todas as outras coisas não-óbvias.

Eu curto o barulho que as páginas das revistas fazem quando são passadas uma por uma.
Gosto do silêncio que se tem depois do almoço na casa dos avós, e da voz mansa e serena que a vó tem enquanto conta coisas do passado.

Eu gosto do prazer que sinto quando minha bexiga está se esvaziando. E dependendo do tempo que ela esteve cheia, parece que alguns pensamentos negativos vão pra descarga junto com meu xixi.

Gosto muito da brisa do mar pela madrugada batendo no rosto, no corpo. Eu gosto de ficar chapada e sentir os poros bem mais sensíveis.

Eu gosto do som ensurdecedor que as cigarras fazem quando vai chegando umas 16h. Não sei, mas sinto como se fosse necessário aquele barulho pra me tirar o som do mundo ao meu redor.

Eu gosto muito de escutar explicações. Principalmente quando elas são do meu interesse. Gente se desculpando, gente tentando ser melhor.

Tenho um prazer imenso de estalar os dedos das mãos como se estivesse quebrando os ossos.

Gosto de enfiar as mãos em sacos gigantes de grãos na feira. A sensação dos grãos passando entre os dedos é deliciosa.

Morro de prazer quando enfiam os dedos na minha nuca e puxam o meu cabelo de leve, num ato de carinho.

Eu gosto de coisas auto-explicativas também.

Gosto de abacaxi, a fruta.
Maracujá, o suco.
Melancia, a fruta e o suco.

Gosto de pintar os olhos com todas as cores da aquarela.

Acho maravilhoso acordar de madrugada e ter o amor ao lado. Dar um beijinho, fazer um carinho, e voltar a dormir, tranquilo, em paz.

Eu prefiro mil vezes a palavra 'orar' do que a palavra 'rezar'.

Gosto de lavar os pés antes de dormir, mesmo que tenha acabado de tomar banho.

O cheiro do natal é um cheiro que só eu e um outro amigo meu sabemos. Só e eu ele entendemos. Tenho prazer de sair pelas ruas e sentir esse cheiro.

Gosto do cheiro do cigarro quando usam um fósforo para acendê-lo. Só o primeiro cheiro.

É bom quando vejo um flanelinha se 'benzendo' ao receber meros cinco centavos no sinal.

Gosto de comer batatas fritas com mostarda.

Durmo pelada. Roupas me incomodam. Sempre. Mas na maioria das vezes preciso estar vestida.

Eu gosto da combinação de ' life sucks'. Sei lá, são palavras que parece que foram feitas uma pra outra, elas são perfeitamente cheias de sintonia.

Gosto de números pares.

Novembro é e sempre será o mês mais doce de todos. E não, não se trata do filme... apenas.

Eu gosto dos cheiros. Cheiros das pessoas. Sem perfume.
Pele.
Carne.
Não gosto de sangue.
Não gosto de sujeira.

Gosto de mendigos sábios.

Fora de casa eu prefiro os sabonetes líquidos.

( Me identifico com esse texto )

Devaneio, um.

2011-02-21T09:17:00.000-08:00

Eu,
eu sou,
eu sou um,
eu sou dois,
ou até três.
Mas sou.
Sou o amor. Em carne.
Sem osso.
Eu sou o amor,
e a sombra,
da sombra.
Sou o equilíbrio. O caos.
Eu sou.
Eu.

2011-01-26T20:26:00.001-08:00

Você continua me rodeando, e eu sempre acho que você está atrás da porta.
E eu gostaria de tirar todas as perguntas da minha cabeça.
Se os seus olhos fechassem antes dos meus?
Tenho vontade de te falar que eu estou caindo fora. Eu não quero estar dentro disso.
Eu posso ser qualquer coisa que eu vejo. Eu posso fazer qualquer coisa que eu queira.
E agora, bem agora, eu quero cair fora.
E eu posso ser tudo o que eu falo.
E nós, bom, nós, a única coisa que podemos fazer é respirar.
Agora, preste atenção, estou caindo fora e você terá que suportar.
Mas se você estiver caindo, bom, eu vou te pegar.
E se você precisar de uma luz, eu vou arrumar um jeito de te iluminar, simplesmente porque eu gosto da maneira que você costumava me dizer ‘ bom dia’.
E você sempre me aceitou do jeito que eu sou.
Lembro bem do dia que você perdeu completamente a sua cabeça, e eu tentei te acalmar.
Eu quero cair fora.
Antes que eu perca completamente a cabeça.

2011-01-26T20:25:00.001-08:00

Você me vem com essa conversa toda de uma hora pra outra dizendo que me quer e que é muito. Que eu entrei na sua cabeça e que de vez em quando apareço nos seus atos, sem querer.
Toda essa história de que a distância não existe e que o amor só é bonito se for bem triste é bla bla bla e eu preciso te falar que não é de amor que estou falando agora.
É de vontade. Vontade de tocar, beijar, cheirar e ser e estar. E deixar estar. Em mim.

O que você quer saber sobre mim? Eu posso deixar que você me conheça, dos pés a cabeça, do início ao fim. Conheça meu silêncio e me faça gritar. Quero que me faça calar e me faça, quem sabe, talvez, amar.
Mas de amor, eu já te falei. Você sabe.

Meu perfume é doce e quero que sinta. Na tua boca, na língua, o gosto amargo. Não sei se você sabe, mas no final, todos os perfumes são amargos quando provados de verdade.
Mas o meu cheiro você vai ter, espalhado nas roupas, nos seus braços, em meio aos nossos abraços.

Eu quero que me diga de novo que me quer e que dessa vez não suma. Não corra. Não me diga um não sequer, por medo de sei lá o quê.
Eu não vou te confundir mais. Ou pelo menos eu vou tentar não fazer isso...

Fala que me quer só mais uma vez. E fica. Aqui. Aí. Na puta que pariu. Fica comigo.

Teto de vidro

2011-01-26T20:24:00.002-08:00

Lindos, atentem ao que irei lhes dizer : Somos livres.
Viver é maravilhoso e se torna melhor ainda quando acreditamos de verdade que viver ultrapassa qualquer entendimento, já diria a Lispector. Viver é muito bom quando acreditamos que somos livres e que podemos escolher o caminho que seguiremos.
Nessa vida, não há ninguém, ninguém mesmo que possa te dizer “ Você não pode fazer isso.”, ao menos que vc tenha idade insuficiente pra saber o que é bom ou o que é ruim – e isso depende muito do seu conceito quando você já é adulto – o que é certo, e o que é errado.
As leis que devem ser seguidas é você quem cria, é você que as vive.
Cada um é dono de si. A carne que cola nos teus ossos, é a sua e de mais ninguém. O sangue que corre nas tuas veias é seu e de mais ninguém. Você é o descontrole dos controles que escolhe ter.
Você é o controle de todo o descontrole que te rodeia.

Filhos, existe um poder acima de nós, alguns chamam de Pai, outros chamam de Deus, mas eu preciso dizer a vocês apenas que lembro muito bem quando esse poder me disse : Faz o que tu queres, -e não, não foi Cazuza dessa vez.
Somos livres e escolhemos o que seguir. Sabemos muito bem quais são os nossos pecados e pedimos perdão por eles – quando assim acharmos que devemos fazer.
A faca serve pro pão, pra carne. A faca serve pro pulso. Isso quem escolhe é você. Pra quê você quer a faca?
A cabeça que está acima de todo o corpo, e os pés, seus e de mais ninguém, é que sofrerão por cada escolha errada tua. E se for erro ou não, só você saberá.
Ninguém poderá te dizer “ Você errou.”.
Afinal, até onde vale escutar os outros? Até onde vale seguir a lei moral da vida pessoal do outro? Vida é vida e cada um tem a sua. Isso soa um pouco clichê, mas parece que depois de tantos anos, de tantas mudanças, muita gente ainda não aprendeu isso.

Você não tem controle da vida de ninguém.

Esses são os problemas que sofremos por colocarmos poder nas mãos de humanos, tão humanos quanto nós, que erram. E que raramente acertam, como nós. Esses são os problemas que temos que enfrentar quando deixamos alguénzinho de merda achar que pode ter controle dos nossos descontroles.

“ Deixe que aquele entre nós que não tem pecado, seja o primeiro a condenar”

Pelo caminho

2011-01-26T20:24:00.001-08:00

O meu caminho é assim, cheio de surpresas. Essa vida se encarrega de me fazer coisas lindas, por onde eu vou.
Sempre encontro pessoas incríveis e sem maldade no coração. Não é normal – no mundo em que estamos – que nenhuma pessoa dessas que entrou no meu caminho não queira ter me feito um mal sequer.
Devo ter uma proteção divina. Alguma coisa que afasta todo o mal de mim. Talvez seja a minha frase nas costas, que diz : Protège-moi de mes ennemis.
Deve ser Deus.
Tenho sido agraciada com as coisas que me fazem. Tenho sido abençoada, pelas mãos de abençoados. O amor que recebo é suficiente pra saber que a vida por aqui vale a pena.
Ou pelo menos deveria valer.

Silêncio que me faz calar. Barulho que me faz gritar.

O que eu quero eu quero

2011-01-26T20:23:00.000-08:00

Desejo coisas firmes. Como uma árvore de no mínimo quinze anos, com raizes fortes, praticamente impossíveis de serem arrancadas do chão.
Uns abraços sinceros e uns beijos bem apaixonados.
Eu prefiro a realidade, mas o que prefiro mesmo é quando a realidade não me deixa a desejar.
Quero saciar a minha sede de tudo que me faz ser sedenta.
Quero ser fiel a quem me é fiel, e quero respeitar os que me respeitam.
A minha maior felicidade é de ver 'os meus' sorrindo.
No momento, saudade é o nome que vem logo após o meu primeiro nome.
E saudade dói muito, e eu sei que todo mundo sabe disso, então não vou me esforçar pra explicar nada do que vocês já saibam.
Mas é que eu já estou cansada de saber.
Desejo extremidades renovadas a cada dia. Desejo o mar.
Desejo corações. Desejo nuvens.
Desejo uma brisa.
Tenho desejos intermináveis dentro e fora de mim.
Mas o que eu gosto mesmo é de intensidade.

Seja intenso e deixe-me ser.
Eu?, bom, eu estou tragando a vida e soprando a morte!
Loucamente, freneticamente.
Quase não caibo no mundo.
O mundo não se cabe em mim.

Espero que o mundo não se acabe.
Não agora.

O socorro vem de Deus

2010-12-06T11:37:00.000-08:00

Ele disse que pra ele qualquer tarde era tarde.
Qualquer dia era cama.
Ela respondeu que qualquer cama era sexo.
Ele gostou. E ela continuou dizendo que qualquer sexo era romance.
Ele afirmou que qualquer romance seria bad trip.
Ela brincou, dizendo que qualquer bad trip seria um beck errado.
Ele disse que isso era muita besteira em pouco tempo.Disse também que pra partir do beck tava complicado, e ela, malandra, esperta, ligada na vida, desligada de tudo, tentou continuar a brincadeira, dizendo que qualquer beck errado era uma casa caída.
E qualquer casa destruída era uma família desfeita.
Uma família desfeita é problema social. Problema social é culpa do governo. O governo é culpa do povo.
O povo, meu Deus!, pede por socorro!
E o socorro, meu irmão,
vem da tarde, do dia, da cama, do sexo, do romance, da good trip, do beck, da casa reconstruída, da nova família, dos agentes sociais, do governo filho da puta, o socorro vem de Deus.

Uma carta para alguém

2010-11-03T22:06:00.000-07:00

Olha você,
eu não sei aonde te dói, nem o que te dói, muito menos por quê dói. Mas vou te falar que de dor eu entendo.
De dor interna, aquela que destrói com todo o resto do corpo. A dor do coração, da alma.
Essa é a pior.
Hoje eu decidi que iria escrever pra você. Pensei em tantas coisas, quis me imaginar no futuro, doendo como agora.
E como doeu...
É que no futuro as coisas parecem um pouco mais brutais, assim, sem pena.
Como se a idade fosse parte do contrato de vida : Art.4 Quem tiver acima de vinte anos merece sentir as dores de uma vez. Sem sedativos. Doa a quem doer.
A vida é sem dó.
Nem piedade. Nem porra nenhuma.

A vida dói na gente, como se fosse pra descontar a raiva por estar viva. Sacanagem.

Em forma de amor, em forma de desamor, em forma de faca, de revólver, em forma de distância, em forma de saudade. A vida dói pra caralho e ninguém faz nada.
Mas também, né? Quem poderia fazer alguma coisa?
Dói na hora do parto e dói na hora do velório. É assim e sempre vai ser. Não há o que mudar nem como mudar.
A vida é deixar ser como será.
Mas que dói, dói.

Hoje eu resolvi escrever essa carta pra você, e vou direto ao ponto... me falaram que você é bom em massagear coração e alma. Isso é fato ou ficção?
Quem é você? Ah vá...
Aguardo respostas.

Amor,
Eu.

Some

2010-10-29T11:19:00.001-07:00

Eu não quero que você me acorde com seus lábios. Não quero o seu toque. Nem quero mais que você me olhe com aquele seu olhar de ternura e diga que me ama. Ou que você compre vinhos caros pra mim. Não quero que lave as taças. Não quero que me chame de “meu amor”. Não quero nem ser o seu amor.
Eu não quero que você me beije nos olhos, como se tentasse sugar deles o brilho. Eu não quero um abraço seu.
Eu não quero que você aperte o botão do controle remoto da sua televisão, tentando disfarçar de que iremos ver um filme. Desse filme eu já estou cansada!
Eu não quero que você me peça perdão por todas as coisas ridículas que um dia já me falou. Eu não quero que você me veja chorar e peça pra que eu pare, como se estivesse sendo dolorido pra você me ver chorar.

Eu vejo que você gosta mesmo é de lamber as minhas lágrimas e gritar vitória.
Tudo o que eu mais preciso agora, é tudo o que menos precisei um dia. Você, você bem longe de mim.
Eu cansei de você ser o maior motivo pra minha desmotivação.
Eu cansei dos beijos doces com finais amargos. Eu cansei das suas mãos. Cansei até dos seus cabelos, imagina?!
Cansei da sua voz e da sua boca.
Eu quis, eu tive, eu não quero. Então por favor, já pode ir embora!
A porta está aberta, da mesma forma que esteve quando te deixei entrar. Já pode sair...

Eu não quero você no meu céu. Eu odeio imaginar você em qualquer outro céu desse mundo, mas vá. Vá.
Eu quero você bem longe, porque cansei de te querer tão perto. Porque quando você está perto, você sempre acaba me fazendo mal. Você raramente me fez bem e digo isso aqui para que quando um dia tiveres a oportunidade de ler, saibas.

Quero que você saiba muito pouco sobre mim. Quero que um dia você me veja em qualquer lugar desse mundo por acaso, e pense sozinho, de mãos dadas com alguma mulher mais ou menos bonita que aceite quem você é, do jeito que você “Eu poderia ter mudado por ela. Eu poderia ter sido melhor”.

Eu não quero nada de você, na verdade. Só quero que vá. Esse é o meu único pedido real, mais real do que o pedido de “ me beije”.
Então vai. Eu já cansei de você ser a minha inspiração ruim.

Some.

Olhos de anjo, pele de nuvem

2010-10-28T10:02:00.001-07:00

Você pode até pensar que eu sou assim, um pouco egoísta. Essa coisa de 'olhar muito pro próprio umbigo' e tal. Talvez seja mesmo.
Talvez eu seja tão egoísta que queira ter todos pra mim, e talvez por isso eu tenha essa minha mania de querer ser agradável com todo mundo.
Na verdade, eu tenho alguns anos nessa vida, nesse mundo, e já conheci gente da pior laia. Conheci pessoas muito boas também.
Conheci pessoas boas que aos poucos se mostraram ser ruins. Conheci pessoas muito ruins que aos poucos conseguiram se tornar em pessoas muito boas.
Conheci gente que se fazia de gente quando na verdade, era animal irracional.
Conheci animal que se fazia de animal e na verdade era mais fiel que muita gente.
Eu já conheci criaturas e criaturas.
Eu já tive as melhores decepções da minha vida. Magoei pessoas e pedi perdão. Magoei alguns e não tive a oportunidade de pedir perdão.
Muita gente me feriu também. Algumas pessoas me machucaram tanto que até sangrou. Algumas outras pessoas me machucaram superficialmente, e logo o tempo curou. Poucas pessoas me pediram perdão, mas as que me pediram perdão foram pessoas de carne e osso, que como eu, precisam às vezes baixar a cabeça e reconhecer o próprio erro.
Eu tive que reconhecer o meu erro muitas vezes. Já chorei de arrependimento. Já fiz que pessoas chorassem de arrependimento. Sem notar, fiz com que pessoas me odiassem. Querendo, também as fiz me odiarem.
Mas olha, eu já fiz gente me amar muito mais nessa vida. Posso dizer que tenho mais amores que qualquer outra coisa ruim na vida.
Devo ter mais amores que saúde, até.
Tenho que dizer que tomei café com amigos que hoje não lembram mais o meu nome. Quem dirá sobrenome.
Eu já dividi noites, garrafas de cerveja, cigarros, comida, dinheiro, roupas, sabonete, espaço, com pessoas que hoje mal me olham quando me encontram na rua.
Lembro que chorei no ombro de uma mulher que falava português no mesmo exterior em que eu me encontrava. Seu nome deveria ser bem doce, mas eu não tive tempo de perguntá-la sobre isso. Ela apareceu, me deu seu ombro, eu chorei, e aí ela foi embora. Disse um 'tchau' e só então eu entendi que ela também era brasileira. Me arrependi de não ter contado a ela o que eu estava sentindo. Eu até arranhei um pouco o meu inglês, disse 'sad' e ' tired', mas talvez ela nem falasse inglês. Era uma brasileirinha, como eu. Doce.
Foi embora.
Um monte de gente assim já foi embora da minha vida. Foram pessoas que talvez ensaiaram um ' eu te amo' na frente de qualquer espelho antes de me encontrar. Algumas conseguiram me olhar nos olhos e falar. Outras, ficaram ensaiando a vida inteira. Morreram assim, tentando. E eu espero que tenham morrido em paz.
Você já olhou nos olhos de alguém tão profundamente que achou que estivesse olhando os olhos de um anjo? Você já tocou na pele de alguém e achou que estivesse tocando em nuvens?
Isso aconteceu algumas vezes comigo. Mas devo ser sincera... foram com poucas, pouquíssimas pessoas.
Tem gente que tem essa habilidade de levar a gente no céu.
Eu queria muito ter um corpo perfeito e uma alma melhor ainda, mas eu não sou assim. Eu tento, e talvez eu morra tentando. Espero que eu tenha uma morte em paz.
Uma vez eu abracei uma estranha, era gordinha, e chorava muito. Tinha uma multidão ao redor dela, e ninguém estava com ela. Incrível né? Essas coisas acontecem com a gente. Às vezes a gente tá rodeado de um milhão de pessoas e não tem ninguém com a gente. Eu abracei, e falei que estava tudo bem. Um tempo depois, eu soube que eu tinha olhos de anjo e pele com textura de nuvens. Outro tempo depois eu não era nada. Eu era uma egoísta que olhava pro próprio umbigo.
Eu espero que as pessoas um dia me enxerguem como anjo. E espero ainda mais que elas não queiram ver o demônio que existe em mim. Não que eu goste de deixar que o demônio que existe em mim seja usado. Na verdade, eu sou mais anjo que demônio. Mas tem uma coisa que aparece de vez em quando, que só os outros enxergam. Eu não consigo ver direito, porque quando as pessoas enxergam isso, eu geralmente estou cega. E quando estou cega eu não tenho o controle da situação. As pessoas que me conhecem na carne/na alma/ no coração sabem disso.
Tenho uma tia que uma vez resolveu jogar as minhas qualidades numa conversa. Ela falava sobre as coisas boas que eu fazia aos outros. Lembro da parte em que ela dava ênfase umas três vezes seguidas ao ' um coração enorme.' Essa mesma tia, nesse mesmo discurso disse, com ênfase ' mas o gênio é forte, uma vez, se ela tivesse de carro, passsava por cima de mim. '. Nós temos uma relação maravilhosa. Mas eu estava cega. E é isso o que acontece quando passam por cima das minhas regras, dos meus limites.
Bom, eu não gosto de dizer ' não pise no meu calo' ou ' cuidado comigo, eu sou nervosa' ou coisas assim. Claro que não! Eu não preciso dizer isso a ninguém, afinal, deixo aberta a porta da minha casa, entra quem quiser e achar que pode.
Não lembro a data, nem o dia da semana, mas era noite e eu estava num bar com uns amigos. A gente podia ver a movimentação ao redor das mesas que estavam quase na rua, e tinha um moleque moreninho, muito malandro, cheio de correntes, tinha perdido um dente da frente, e ainda assim tinha um sorriso muito bonito. Ele era traficante. Dava pra ver. E ele sorria pro nada. Ele simplesmente sorria. Ele deveria estar bem chapado aquela hora da noite. Mas ele sorria, e antes de a gente sair do bar, eu comprei uma lata de guaraná antártica, dei na mão dele e falei algo meio assim ' ó, comprei pra ti moleque. cuida da tua vida e do teu sorriso. tu é muito bonito pra se perder assim. fica com Deus'. E aí antes de entrar no carro eu vi mais uma vez o sorriso banguela daquele moleque malandro, e um 'muito obrigado, moça'. Sei lá o que aquele moleque é hoje na vida. Espero que se ele tenha morrido, que tenha sido em paz.
Com 13 anos eu me apaixonei por um menino malandro. Ele era muito bonito, mas a casa dele era a Febem. Eu fazia visitas à Febem e levava comidas, roupas e itens de higiene, o nome dele eu sabia : Luciano. Ele não sabia ler, escrever. Mas ele era inteligente. Só usava a inteligência dele pra fazer o mal. Um dia o Luciano me fez um desenho lindo. Tinha um mar, um sol, umas árvores e nós dois. Ele era mais velho que eu, tinha uns 15 anos.
A mãe de um amigo meu conseguiu a liberdade dele por uns fins de semana. Aí ele saia da Febem e dormia de sábado pra domingo na casa deles. Ele era obediente. Ele entendia que alí existiam pessoas com boas intenções. Ele entendia que alí era amor. Ele nunca fez nada de errado nos fins de semana que tinha condicional. Mas eu tinha medo dele, no fundo. Embora gostasse, tinha medo. Um dia eu soube que ele havia fugido da Febem. Nunca mais eu o vi.
Eu acho que ele tinha olhos de anjo. Não sei a pele. Mas os olhos eram de anjo. Mais uma pessoa que não sei por onde anda. Se morreu, bom, que tenha sido em paz.
Tem muita gente viva que passou por mim. Tem muita gente morta que anda por aí. Tem muita gente que acha que vive. Gente que acha que morreu.

Tudo bem. Eu sou uma pessoa muito egoísta. Eu queria ter o mundo inteiro nas minhas duas mãos. Mas eu dou confiança às pessoas que passam por mim. E tenho o direito de cobrar a cofiança delas, não tenho ? Eu tenho certeza que tenho. E nas minhas certezas só eu posso opinar! Nas minhas incertezas, só você pode mexer.

Antipatia

2010-10-28T09:45:00.000-07:00

Vocês me fizeram criar antipatia. Sabe?
Eu costumava gostar tanto de olhar pra vocês. Gostava tanto de fazer parte do grande plano.
E essa porra de grande plano todo quem começou fui eu.
Mas não. Agora não. Agora eu sinto vontade que você simplesmente sumam da minha frente.
Eu vivo diariamente num fiasco. Um puta fiasco que me faz enxergar uma linha. Como a linha da paciência. E eu estouro com muita facilidade. Eu perco a paciência. Eu quero quebrar a cara de qualquer filho da puta que tente atrapalhar meu caminho!
É uma coisa que sai do meu controle.
E aí, quando em algum momento eu me encontro em paz, vocês vem com toda essa patifaria de tentar desfazer a minha felicidade. De tentar atrapalhar. Caralho!, Caralho!, quantas vezes eu vou precisar dizer que eu não preciso do cuidado de vocês. Ou dessa coisa que vocês pensam ser cuidado.
Eu não preciso que acreditem na minha fé. Não preciso que rezem por mim. Eu não preciso que vocês falem de Deus e atuem como o capeta.
Porra! Parem! Parem com toda essa farsa... de falar de amor e pregar o ódio! Vocês não devem nem ter noção do tamanho do ódio que me fazem enxergar – e que passa a existir dentro de mim – quando os vejo perto.
Eu ando tão fácil, ultimamente... que se eu beber metade de um copo de cerveja, eu começo a soltar o verbo. E acreditem, acreditem muito no que eu digo : vocês não iam gostar do que tenho pra falar quando resolver abrir a boca.
Tem muita coisa podre que só quem é cego, surdo e mudo não sabe.

2010-09-20T21:15:00.000-07:00

Eu gosto da seca do meu nordeste, onde o amor transborda pelos co[r]pos.

A palavra chave

2010-08-31T22:27:00.000-07:00

Estou com saudade. E a saudade é uma coisa que machuca, que fere, que destrói a alma e o coração.
A saudade até certo ponto é saudável e depois, sei lá, parece uma coisa doentia.
Estou com saudade de casa. Estou com saudade da minha vida em Aracaju. E dói muito.
Quero meus amigos e minha família perto de mim.
Quero o cheiro das roupas. Quero os abraços sinceros e gargalhadas gostosas.
Estou com saudade.

Sinto um aperto no peito e meus olhos enchem de lágrimas.
Perdi a graça.

Quero beijar os olhinhos brilhantes do meu irmãozinho.
Quero abraçar vocês, meus amores.

Estranho hábito

2010-08-24T07:43:00.001-07:00

Vou lhes contar a história da menina que engolia cabeças de bonecas. E fazia isso pelo simples fato de não querer sentir o vazio.
Sentia necessidade de se preencher. E porquê não ?
Para ela, ser vazia era chato, monótono, sem graça. Sem graça nenhuma.
As bonecas, no entanto, eram as coisas mais parecidas com seres humanos que ela podia criar um laço afetivo. Uma relação. Friendship e coisa e tal.

- Não se assuste.
A menina dizia para cada cabeça de boneca que engolia.
- Não se assuste... esse é o seu destino... me manter viva. Me manter de pé.

E as bonecas estavam sempre sorrindo pra ela. Era bonito até. Como se elas falassem com seus olhos brilhantes : “ – Pegue o que você precisa e vá ser feliz. Faça com que o seu coração pare de chorar.”

E a menina fazia isso todos os dias. Se sentia bem, mais viva.

Essa é a história sinistra, da menina que engolia cabeças de bonecas. E ela só fazia isso pra não se sentir tão vazia. Ela fazia isso apenas porque gostava de olhar os olhos das bonecas com tanto brilho.
Ela entendia que mesmo no fim, ainda há alguma esperança no destino.
Ela repetia isso todos os dias, pra que acreditasse que ainda, de alguma forma, havia uma luz. Um brilho. Algo a ser engolido, quem sabe.

Essa é a história mais louca que alguém já fez pra tentar se preencher um pouco, de alguma coisa. Qualquer coisa.

Um pedido de socorro.

2010-07-20T22:05:00.000-07:00

Que tal pegar esse copo vazio e enchê-lo com um pouco mais de amor?
Não sei quantas vezes já falei sobre a garganta que dói de dor no coração. Não sei quantas vezes eu falei sobre as lágrimas que enchem o meu copo vazio. E como elas secam rápido.
Me dizem sempre que tudo vai ficar bem. E que tudo não vai levar muito tempo pra melhorar... eu sempre tento acreditar. Mas já tem muito tempo, e parece que a vida é mesmo assim. As coisas machucam o tempo inteiro. As coisas me fazem chorar, e elas me fazem sangrar.
Existem expectativas que são irreais demais e que são destruídas antes mesmo de um ‘oi’. Existem pessoas que ferem pelo simples fato de serem ruins. Elas ferem mesmo sem uma faca na mão. Existem pessoas que sabem como ferir. Que gostam.
A troco de quê?

Eu estava andando por aí e tentando entender um pouco do meu coração quebrado em pedaços. Eu estava por aí sem saber meu nome, sem saber pra onde eu vou. Andei por aí quebrando celulares, quebrando até algumas regras. Andei por aí enchendo o copo de várias coisas, todas que me fazem sentir mais vazia ainda.
Pediram pra que eu continuasse forte.
Pediram pra que eu seguisse em frente, quando eu já não estava mais aguentando a sola quente dos meus pés.
Disseram que tudo estaria bem depois, e que eu encontraria a ajuda pelo caminho. Mas não. Eu não encontro nada pelo caminho. As coisas aparecem apenas como empecilhos.
Está tudo errado... tudo muito errado.

Eu não consigo manter a calma, eu não consigo respirar direito. Perdi o controle das minhas mãos e mal consigo terminar de escrever tudo isso. Eu estou tremendo. Talvez eu esteja precisando de um cigarro. Talvez eu esteja precisando de uma vida que acabe e comece de novo.
Eu quero acabar com todas essas coisas que me causam pânico.
Eu quero acabar com todos os abraços que me deixam com saudade e somem, somem, somem...
Eu preciso acreditar nesse lance de que o tempo irá cuidar das feridas, porque sinto que estou com as feridas espalhadas por todo o meu corpo. O meu coração quase não bate mais de tantas feridas.
Eu quero acabar com tudo isso e chegar na fase final do jogo. Aquela fase que me falaram, - junto com tantas outras coisas que me falaram até aqui, e foram muitas coisas, quase não recordo – aquela fase que me falaram que vários corações se unirão.
Alguém precisa me ajudar.

Respirar.

2010-07-19T00:33:00.000-07:00

Desliguei o ar condicionado desse quarto bonito e resolvi abrir a porta da varanda.
É que eu cansei desse ar contido. Cansei da minha garganta doendo.
Hoje é madrugada de segunda-feira, e não sei se por isso, mas minha garganta está segurando um choro quase incontrolável.
Eu preciso de ar.
Eu tenho que acordar, acordar. Levantar e colocar as idéias nos seus devidos lugares.
Essa cidade é maravilhosa e me faz sentir saudade quando estou longe.
Mas quando chego aqui, é sempre assim, algumas coisas são muito boas, outras são muito ruins.
Hoje eu tive um dia lindo, mas termino o dia falando que poderia ter sido melhor.
Pra completar, até aquele jogador filho da puta do flamengo - e eu não estou falando do Bruno - tinha que entrar em campo hoje!
O problema não é do time, nem do desempenho do jogador. O problema são os cabelos, as tatuagens, o problema é a boca!

Acabei de lembrar que posso mesmo respirar sem medo o ar que tem lá fora...

Some!

2010-07-19T00:28:00.000-07:00

Diz que diz.

2010-07-19T00:27:00.000-07:00

Ele disse que pra ele qualquer tarde era tarde.
Qualquer dia era cama.
Ela respondeu que qualquer cama era sexo.
Ele gostou. E ela continuou dizendo que qualquer sexo era romance.
Ele afirmou que qualquer romance seria bad trip.
Ela brincou, dizendo que qualquer bad trip seria um beck errado.
Ele disse que isso era muito besteira em pouco tempo.Disse também que pra partir do beck tava complicado, e ela, malandra, esperta, ligada na vida, desligada de tudo, tentou continuar a brincadeira, dizendo que qualquer beck errado era uma casa caída.
E qualquer casa destruída era uma família desfeita.
Uma família desfeita é problema social. Problema social é culpa do governo. O governo é culpa do povo.
O povo, meu Deus!, pede por socorro!
E o socorro, meu irmão,
vem da tarde, do dia, da cama, do sexo, do romance, da good trip, do beck, da casa reconstruída, da nova família, dos agentes sociais, do governo filho da puta, o socorro vem de Deus.

Sete de Junho.

2010-06-06T23:51:00.000-07:00

Eu desisto! Desisto e me entrego.
Me sinto em plena guerra mundial do meu próprio e exclusivo mundo, levantando a bandeirinha branca.
Eu quero paz.
Assim, desse jeito não dá mais.

Está tudo fora do lugar, inclusive as minhas idéias.

Eu deitei nessa cama fria a noite inteira, li um pouco de filosofia para iniciantes - e me senti uma iniciante, devo admitir -, apaguei a luz artificial, levantei, e com a luz do meu celular fui até a porta do quarto, segui até o banheiro onde lavei meus pés. Escovei os meus dentes e tomei o meu remédio.
Deitei mais uma vez na cama fria, me cobri dos pés a cabeça e pensei em várias coisas idiotas antes de pegar no sono.
Mas o sono não quis me pegar, mais uma vez.
As coisas idiotas que pensava, deixaram então de ser idiotas e passaram a se tornar sérias, chatas.

Ai, essa vida do lado de cá não tem sido fácil. Pensei na (im)possibilidade de alguma coisa mudar. Pensei nos próximos dias e contei-os com os dedos das mãos, que por sinal, são poucos e só agora eu notei.
Dez dedos para vinte e quatro dias.
Minha cartela de remédios acaba daqui a alguns dias, mas ela sim tem remédios suficientes pra que eu possa contar com os dias.
Os vinte e quatro dias passarão, e eu ainda terei os remédios da mesma cartela. Quase no fim da cartela, quase no fim do sofrimento.

A mente cansada até pensou em tomar todos os remédios de uma só vez, pra ver se diminue a dor e pra ver se os dias acabam num dia só.
Mas o remédio não é pra dor, nem me ajudaria em nada. E os dias não vão passar, de qualquer forma.

Meu corpo não descansa mais durante a noite e parece até que ele sente prazer de assistir o relógio dar meia-noite.
É que toda vez que dá meia-noite a data muda no calendário e dá pra sentir os dias passarem assim.
Hoje é dia sete de junho de dois mil e dez, e eu desejo sem parar o dia trinta.

Preciso fazer tantas coisas e não tenho mente, tempo, coragem.
A minha mente está onde está a minha saudade. O meu tempo eu gasto no ócio.
E a coragem saiu correndo de mim. Se assustou quando me viu deitada o dia inteiro, quase todos os dias.

A minha alma está deserta, nesse mundo deserto.

Eu desisto de tentar entender, de tentar fazer, de tentar, tentar, tentar.A melancolia não sai de mim.

Chega de saudade.

O oco.

2010-06-03T23:44:00.000-07:00

Faz muito sentido a saudade, quando ela é contada nos dedos.
Os dias começam a ser contados de forma bastante diferente. Subtração e soma.
Uma mistura caótica que vira bagunça fácil.
E agora a bagunça está dentro de mim, e fora também. Tenho meias sujas e algumas blusas de frio também. Preciso lavar e não consigo criar coragem. É que pra matar a minha saudade eu só preciso de roupas de verão.
Lá, onde a minha saudade mora, é quente o ano inteiro. Calor das pessoas. Calor do sol.

E eu até poderia anunciar aqui a minha dor, e vou : Dói estar longe.
E essa dor precisa ser curada, com muita urgência. Antes que a noite caia e antes que o dia amanheça. Porque a noite é bem perigosa, e o dia precisa ser feliz.
Precisa mesmo ser feliz, depois de dias intensamente sofridos.

Lá, no canto da minha saudade, todas as luzes estão acesas, me esperando com sorrisos verdadeiros.
E aqui, comigo, hoje, há pouco sorriso. Há pouca luz.

Se estívessemos numa época onde se escrevem cartas, eu estaria escrevendo exatamente isso, num papel, com uma caneta de pena preta – só pra representar bem a minha falta de cor.
O endereço de envio seria a rua Deputado Carvalho alguma coisa, colaria o selo e enviaria pelo correio. Talvez demorasse alguns dias pra chegar às mãos.
Me leriam assim, da maneira que escrevo agora. Porque a saudade era exatamente como eu descrevo aqui, mesmo há tantos anos atrás.

Saudade sempre foi meio dolorida, meio gostosa, meio azeda, meio doce. Bem salgada.
Sempre foi a ultrapassagem do limite.

A sensação é dessas, de que se passa o dia inteiro, todos os dias, esperando o dia passar.
Sei do que vivo, porque entendo de saudade. Seria pior não entender e não saber o que vivo.
Vivo de saudade, e sinto a saudade no estômago. Junto com a minha fome, criada pela falta de vontade de comer que a saudade me faz ter.
Eu preciso da presença, e não só dela. Preciso observar, absorver, comer.
Eu quero matar a fome que existe em mim, lá onde mora o melhor tempero.

Meu coração está batendo no mundo, e a minha saudade faz um oco. Dentro e fora.

Viva alto.

2010-06-03T23:32:00.000-07:00

Um dia - e isso pode ser daqui a dois dias, daqui a dois anos, daqui a dez anos, não se sabe ao certo - você acordará, olhará para os seus pés tocando o chão pela primeira vez do dia e refletirá só - sem amigos por perto, sem álcool algum no sangue, ou qualquer coisa ilusória que te faça crer por um tempo que está tudo bem sempre - qual o sentido que a vida tem.
Então notará coisas que você deixou que passassem.
Lembrará das pessoas que tanto te amaram, e você as deixou ir embora de sua vida, sem nem dar um tchau. Pouco caso.
Recordará também daquelas que foram embora dizendo ' até logo...' e nunca mais voltaram.
Isso tudo acontecerá porque somos todos humanos. E é só isso que somos.
Viver justamente é um pedido que vem das minhas veias, do coração que bate, ferido, magoado, e ainda assim, crente.Queria te pedir pra que viva, viva, viva, mas que cuide bem da vida. Uma única oportunidade, como um presente.
E você saberá de todas as vezes que ultrapassou os limites das pessoas que passaram por você, e até os seus próprios limites. Não será difícil de saber.
O principal desejo meu, nesse momento, é que não sofra a dor do arrependimento, aquela dor que sempre vem com gosto bem amargo e que nos faz pensar em várias chances de termos feito de maneira diferente.

“Queria ter abraçado. Queria ter amado. Queria não ter odiado por tanto tempo.
Deveria ter beijado ao invés de ter tapeado. Poderia ter ligado só mais uma vez...”
Pensamentos típicos de quem se lamenta.
A morte pode vir para uma criança, como para um velhinho. E o amor também...É que viver realmente ultrapassa qualquer entedimento.
Não deixe que as coisas te influenciem a fazer o mal.
Não deixe de amar sua família, não esqueça de quando acordar agradecer pelas bençãos.
Porque aqui estamos nós. Todos nós, cantando juntos, num só coro : All we need is love.
Na vida, muitos irão crer que você é a proteção. Muitos acreditarão que você e mais ninguém é o guardião. Muitos te nomearão de amor. Muitos te pedirão perdão.
Muitos vão depositar toda fé em você.
Faça por onde.
Essa semana eu vi e vivi coisas que não são agradáveis e quero dizer ao mundo inteiro que aquela letra ridícula que diz ' cuide bem do seu amor, seja quem for', pela primeira vez faz muito sentido pra mim.
Cuide das pessoas que acreditam em você, que confiam em sua bondade, que depositam fé em você.
Não há mal algum em cuidar, afinal de contas.
O grande problema é de que no dia em que seus pés toquem o chão gelado e a sua cabeça esfrie, você não sinta que esfriou demais... E logo em seguida vem o grande inimigo da nossa mente, o peso.
Isso provavelmente acabará com você, e bom, como somos todos humanos... talvez seja bem tarde.
Você nunca saberá.

Urgente!

2010-05-15T20:30:00.000-07:00

Não pare mais nunca de dançar. E faça com que todos ao seu redor notem como a música te faz viver.
Mexa-se no mesmo ritmo da música e dance, de verdade, como se ninguém estivesse te olhando.
Sinta a música entrando em cada um dos seus poros.
As vibrações musicais vão entrar e mexer com tudo que existe dentro e fora.
Pode observar, todos estão frenéticos. Todos estão felizes. Não é a droga. Não é nada disso. É a realidade que poucos conseguem enxergar.
A paz musical no ar. O amor de cada um triplicado, misturado, em contato com a natureza, com o sol, com a grama.

A música te faz sentir vivo. E não, não é pra ser escutada, é pra ser sentida.
Sinta, sinta, sinta.

Estou com saudade disso, urgente!

Tic-tac.

2010-05-12T11:08:00.000-07:00

O tempo não para, já dizia o poeta. Os milênios que passaram, e os centenários dos nossos antepassados, que hoje, são apenas ossos numa catacumba.
Tic-tac, tic-tac. Nasci há poucos dias, mas já tenho duas décadas. Duas décadas de luta, a cada respiração, a toda inspiração.
O relógio, bom, ele foi a única coisa em toda minha vida que nunca parou.
Anos e mais anos,e pra morrer basta estar vivo.
Nada acabaria - por hoje - durante a minha vida, não fossem os segundos que insistem em passar sem parar, e se acabam. E começam outra vez.
Pra sempre o mundo gira junto com os ponteiros do relógio de parede que fica na cozinha de Maria.
A pergunta é : Quem disse que o tempo não pode parar e inventou esse lance de infinito?
Tempo é relativo e digo porque sei que a intensidade de cada momento vivido é o que importa.
Posso morrer em cinco minutos e viver muito em apenas dois.
Estar vivo é como ter dentro de você, no íntimo do ser, no âmago, todos os relógios do mundo.
Viver é a arte de transformar segundos em horas, horas em anos.
Intensidade sempre aqui, alí, no mundo. Em ti, em mim.

Estações.

2010-05-11T20:09:00.000-07:00

É interessante essa coisa de sentimento, né?
Tem gente que sente demais, já outros quase não conseguem compreender bulhufas nenhuma quando o assunto é esse.
Tem gente que acredita até que amar é só um sentimento, único.

Ontem eu pude perceber - vivi - a maneira de como o amor é abrangente. Isso mesmo! O amor é um dos sentimentos que mais envolvem outros sentimentos.
Parece que faz tudo parte do mesmo pacote : compre um e leve vinte.
A vida é uma promoção absurda.

Amor dá raiva, dá aflição, dá angústia, saudade, desapego, apego, humor, alegria, tristeza, ódio, rancor, e passa e fica e vai e volta.
Amor é uma loucura e só quem é louco de amor sabe mais do que qualquer outra pessoa no mundo.
Tristes são os que sofrem de amor, porque sabem o que é amar.
Felizes os que sorriem por amor, porque vivem a melhor parte dele.
Ah, esse tal de amor.

O amor é além de uma decisão, uma disposição mental. Você não escolhe demais.

Quando você menos espera, ele te pega, te envolve, te enlouquece, te aquece.
E você, que um dia era desacreditado, recebe as boas-vindas de quem já passou por isso.
É uma coisa meio ensaiada no mundo inteiro. Quem já amou, sabe.
No início, um amor de rosas. No meio, uma piscina parada com rosas,
no fim, bom... no fim parece um esgoto cheio de defuntos e rosas.

As coisas vão morrendo no amor, pouco a pouco. E se desfazem e começam a feder.
O cheiro do amor é muito bom no início, e no fim, fétido.

Mas eu já disse,
vai e volta.

Voltando.

2010-05-10T11:06:00.000-07:00

Aos 10 anos de idade - sim, bem pequena - eu escrevia coisas bobas nas folhas da minha agenda escolar. Às vezes eu até arrancava as folhas e colocava junto com as minhas barbies em cima do meu guarda-roupa, pra que ninguém nunca pegasse pra ler.
Afinal de contas, as coisas escritas eram minhas e bastante pessoais. Tão pessoais que nem me lembro mais.
Sempre fiz essas coisas... meu incentivo se renovava a cada aniversário, 30 de novembro, quando eu sempre ganhava um conjunto de 'escolinha' da mesma tia.
Tia Ilma sempre me presenteava com um potinho que vinha réguas de várias formas, vários lápis e canetas, borrachas em forma de urinhos e sapinhos e todos esses bichinhos, e um caderninho em branco onde eu podia desenhar o que eu quisesse. Eu sempre preferi desenhar poesias. Sempre gostei de frases impactantes. Sempre achei muito bonito, a forma como as palavras ficavam bem mais bonitas com a minha mão esquerda. Sim, sou canhota. A minha tia é formada em jornalismo, frustrada. Nunca exerceu.
Eu sempre escrevia umas coisas bem bobas. Inventava amores platônicos. Inventava um monte de coisas. Até que um dia eu não precisei mais inventar.
As coisas aconteciam e eu costumava passá-las pro papel - e eu já não ganhava mais o kit escolar da minha tia -, em qualquer papel eu escrevia tudo o que ia acontecendo, meio que de uma maneira frenética. Isso sempre me aliviou bastante, isso sempre me fez sentir bem.
Um dia, lembro que eu estava sentada na porta do meu colégio esperando o meu pai ir me buscar e comecei a escrever no fundo do meu caderno alguns pensamentos meus, sobre o que estava acontecendo dentro e fora de mim, e a Carol, minha amiguinha de classe, leu tudo o que eu escrevi, eu havia escrito em uma folha inteira de caderno um monte de coisas, e no final, ficou até 'de arrepiar', e ela me disse : " Como você consegue escrever tão rápido tanta coisa tão louca e que no fim faz muito sentido?"
E eu não sabia que isso era verdade, mas depois que ela me falou, eu comecei a reler tudo o que havia escrito, e me dei conta de que realmente as coisas estavam postas no papel, assim como existiam dentro e fora de mim.

Criei paixão pela coisa.
Nunca mais eu consegui parar de escrever. Eu tinha duas agendas grossas de tanto que eu escrevia.
E fui sendo assim... tudo o que me doía, tudo o que me amava, tudo o que eu amava, tudo o que eu chorava, tudo o que eu ria, tudo o que eu beijava, tudo que eu tocava, tudo o que me fazia ter uma vontade incontrolável de escrever até os dedos doerem.
Fui sendo assim.
Um dia, quando estava passando por um dos momentos mais difíceis da minha vida, na separação dos meus pais, eu notei que as minhas melhores companhias eram essas : uma caneta, uma folha em branco e uma luz pra que eu pudesse ver tudo o que acontecia quando eu deixava que as minhas mãos falassem por mim.

Um dia descobri o amor, e lembro do prazer que habitava em mim, quando vez ou outra, ele dormia e eu tinha a chance de escrever olhando pra ele, parecendo um anjo dormindo.
Lembro de muitas coisas, dessa vida rara.

Aí, eu fui ficando moderna, e fui começando a escrever algumas coisas no meu e-mail e salvando nos rascunhos.
Aí, pouco tempo atrás alguém me disse sobre 'fazer um blog' e eu gostei da idéia.
A vida foi me ensinando a ser um pouco menos envergonhada, e fui começando a gostar da idéia de expor os meus sentimentos, e de desenhar não só pra mim, mas pra quem quiser decifrar as palavras que escrevo com tanta dedicação como um desenho rabiscado de uma criança com 10 anos.

Hoje, com vinte poucos anos de idade, eu falo sobre saudade, falo sobre amor, e desamor. Falo sobre solidão, sobre noites vazias, sobre rotina e sobre paixões.
Falo sobre beleza, sobre bares.
Falo de tudo que me faz pulsar. Eu gosto desse lance, apesar dos pesares.

Estou me sentindo vazia há meses... e só hoje eu percebi que o que alimenta a minha felicidade é escrever, e com a minha atual mudança de cidade esqueci um pouco disso tudo.
Tive que cuidar de coisas bem mais sérias. Comecei a trabalhar e estou estudando muito.
Mas ok, é hora de voltar a ter muita felicidade desenhada, mesmo que eu esteja falando sobre tristeza.

Hoje, oficialmente, devo dizer a todos vocês que me acompanham durante algum tempo, que eu voltarei a escrever com frequência.

Nada cura a minha alma como um bom som, e palavras escritas por mim.

Dou-me as boas-vindas.
Sejam bem-vindos, mais uma vez, ao meu mundo em palavras.

Um pouco de bossa nova.

2010-05-10T10:42:00.000-07:00

Hoje, quando eu acordei, senti o frio começando nos pés que estavam menos cobertos que todo o resto do corpo.
E realmente fazia frio, do lado de fora, e dentro de mim.

Durante muito tempo mantive aquecida a minha alma, e eu vivia reconstruindo-a.
Há pouco mais de três semanas me dei conta de que nessa obra eu não trabalho mais... Não me pergunte nada, sei pouco sobre mim.
Só sei que muito amei, chorei, abracei, soltei.
E bossa nova fala assim : Mesmo a tristeza da gente era mais bela. E alí se via da janela um pontinho de céu e o redentor. É meu amigo, só resta uma certeza : é preciso acabar com essa tristeza. É preciso inventar de novo o amor.

Perdi nas gavetas velhas da minha antiga casa, daquele móvel que não me pertence mais, a receita, escrita em algumas poucas folhas, rabiscos sobre o amor.
Perdi tudo o que sabia sobre o amor. Da mistura que se fazia necessária.

Vazão aos sentimentos.

2010-04-12T00:26:00.001-07:00

Um dia, enquanto conversava com uma velha amiga minha, ela me falava das merdas que já fez por causa de um ex-namorado dela.
É assim, né, a gente namora, faz um monte de merdas em prol do nosso digníssimo, a gente exclui amizades coloridas, coleguinhas, a gente esquece de gente importante, a gente vai se afastando do meio que nos pertence e vai começando a pertencer a outros meios - que na verdade, nunca nos pertencerão - por uma coisa ou outra, ou apenas por sei lá o quê.
A gente acaba se envolvendo com o grupo do nosso parceiro, a gente começa a mudar as amizades, ou melhor, - pra que não fique uma coisa tão cruel de ser dita - a gente acaba acrescentando novos amigos ao nosso ciclo de amizades. ( A questão é que na maior parte dos casos o nosso ciclo de amigos já não é tão 'nosso’ ciclo assim... )
Que seja, a gente vai tentando mudar os planos futuros, vai tentando adequar novas metas, pra que nunca deixe de estar no mesmo caminho que o amor da nossa vida.
O que a gente ainda não sabe é que: Vários amores podem - e vão - existir.
A gente não sabe ainda, é que mesmo no mundo caótico em que estamos vivendo agora, com um monte de gente maluca e pessoas cheias de más intenções, ainda existem várias pessoas mágicas, encantadoras e que amam de verdade.
O problema é que a gente precisa entender uma coisa... Todas as besteiras que foram feitas enquanto estávamos nos relacionando com alguém, digo, essas coisas bobas, sabem? Coisa que a gente só faz pra agradar o parceiro, diga-se de passagem, valeram muito à pena.
Quando a gente ta amando não pensa em outra coisa, não, o lance é estar com o amado, fazer o que o cara gosta, do jeito que ele gosta e ponto final. Claro que a gente faz coisas que sejam agradáveis a nós mesmas também, mas o principal ponto no relacionamento entre pessoas que se curtem é, no mínimo, agradar, agradar e agradar.
E vai dizer que não valeu a pena só porque agora o cara acabou tudo que existia entre vocês por um e-mail?
Tudo bem, ele foi um desgraçado por ter terminado uma coisa – aparentemente – tão séria assim por E-MAIL.
Mas como assim? Vocês namoraram 5 anos, fizeram tudo que um casal que se ama loucamente faz: viagens, invenções na cozinha, surpresinhas de comemoração de meses juntos, ovos de páscoa, cineminha, presentes caros de natal, vários champagnes estourados e brindados em cada reveillon que comemoraram juntos, e mais viagens, exames de gravidez, cartinhas, fotos, ‘casados’ no orkut, uma noite inteirinha no hospital enquanto um estava doente, um dia inteiro sem fazer nada, juntos.
Tudo o tempo inteiro juntos.
E de repente, BUM!, a bomba estoura, e cada um corre pro seu canto, cada um com suas mágoas, seu ódio particular, cada um com sua maneira de enxergar o tão temido fim de relacionamento.
Quando eu acabei o meu último namoro foi exatamente isso que eu lia em minha testa toda vez que me olhava ao espelho: GAME OVER.
Aí eu só conseguia lembrar das coisas boas que a gente tinha vivido juntos, e daí eu chorava, chorava, chorava e deitava na cama esperando que o outro dia chegasse logo só pra esperar mais uma vez que as coisas mudassem. Não que eu fizesse questão que elas mudassem – ok, eu fazia -, mas é que eu queria sair correndo de dentro de mim, só pra não ter que passar pela parte dolorida do caso inteiro.
Amar é bom, everybody knows. O problema é a hora de parar de amar.
Ou pior, é não parar de amar mais nunca e saber lidar com isso.
Eu sei, ta parecendo que eu me enrolo demais com minhas próprias palavras, mas o fato principal é que a gente não ama e desama.
Não dá, minha gente. A gente ama e ama pra sempre. É ou não é? ( Ou então não é amor... E não adianta vir me falar que depois de 5 anos juntos “Ai, nunca foi amor...’ “, pela madrugada!, eu me nego a escutar algo assim... Gente, então o que houve? O parceiro te forçava a estar com ele? Como é... ? Rolava uma ameaça durante todo esse tempo juntos? O que foi? Por favor, né? Amor sem hipocrisia é mais gostoso... By the way ... )
Eu já falei que o mundo ta bizarro demais nesse meu texto? Eu sempre falo isso.
Mas é que realmente... Bom, amor acaba com todo mundo. Ódio acaba ainda mais. Por isso sou adepta a esse lance de amor.
A frase ‘ vamo beber e amar que o mundo vai se acabar’ faz parte do meu top five.
Não achem que isso é pra ser levado tão ao pé da letra assim – bom, a maneira de interpretar as coisas que eu escrevo depende de cada um -, mas, sabe, eu não consigo ver uma frase com tanto sentido no ramo do amor como essa.
E sério, isso não foi uma piada.
A gente ama e se dá mal, a gente odeia e se dá mais mal ainda. Mas quando a gente se dá mal de amor, é mais gostoso do que de ódio. E eu sei que todos hão de concordar comigo. Pois é, então é melhor arriscar no amor!

A gente não deixa de amar ninguém... a gente aprende que o amor existe de várias formas lindas e diferentes. A gente começa a notar que existem várias pessoas capazes de nos amar e nos acolher de maneiras completamente diferentes. E aí é quando a gente começa a captar o sentido real da palavra : A m o r.
É incondicional. Tudo suporta, tudo supera. E a parte mais clichê do meu texto vem exatamente agora : O amor e o ódio são bastante próximos.
Isso todo mundo já ta cansado de saber também... Eu não preciso nem dizer que eu não concordo, né?
Porra, que conformismo é esse de a gente ter chegado ao ponto de acreditar que o amor e o ódio andam juntos o tempo inteiro? Calma aí, eu sei que de vez em quando a gente dá uns gritos, a gente age como gente maluca e morre de ciúmes, mas até que ponto isso é ódio? Até que ponto é amor quando o crime é passional? Crime passional? Onde chegamos, minha gente? Crime é crime e ponto final.
Tem muito advogado – e me desculpem, mas não quero que isso pareça muito grosseiro da minha parte - ganhando dinheiro com isso e tirando vagabundo da cela, hein?
Amor é amor e ódio é ódio. Opostos. Ou seja, andam separados. Ou pelo menos deveriam...
O erro desse nosso conformismo é exatamente esse. Acreditamos no que não queremos acreditar só pra fugirmos da realidade : O mundo ta lotado de gente ruim e sem noção.
Ninguém mata porque amava demais.
Muita gente morre por amar demais. ( E sim, essa minha frase é de significado extremamente amplo. Compreenda da maneira que achar que deve...Jesus seria um grande exemplo, por exemplo. )

Quando nasci, era incapaz de compreender o significado do amor, mas sei que nasci rodeada disso. Cresci com isso.
Hoje, compreendo no íntimo cada letra que forma essa palavra. E consigo até espalhar isso às pessoas ao meu redor. Amar nunca é demais.
Desamor não existe para mim. ( Para mim. )

A graça da vida é justamente essa, de nos dar a oportunidade para que cada fim abra portas para um novo início. Pessoas vem e vão. Amores vem e (vão) ficam, e ficam, cravados na pele, como espinhos de rosas que não souberam ser administradas numa mão com cinco dedos.
Os amores nos escapam, por isso ou aquilo. Tanto faz, a gente nunca vai saber o que nos fez perder um grande amor, a gente sempre vai saber o que nos fez ganhar amores.
A gente faz, erra, perde. A gente faz, acerta, perde. A gente não faz, não ganha, nem perde.
Eu quero ir fazendo, acertando, errando, perdendo, ganhando...
Só não quero nunca deixar de amar quem já amei, e vacilar de não amar quem ainda vou conhecer.
O mundo é cheio de gente boa e amável, é preciso dar vazão aos sentimentos.
Sim, a gente sempre acha que o último foi o mais amado, até conhecermos o(s) próximo(s).

Todo mundo faz merdas o tempo inteiro... Mas existem umas que por mais que fedam muito, valem muito a pena.
É preciso colocar a mão no fogo tendo a certeza de que se queimar valeu muito à pena!
Sempre.

Nightmare

2010-04-08T13:31:00.000-07:00

Acho que todo mundo um dia já passou por isso. Essa sensação ridícula de que o seu mundo está desabando, o coração está mutio triste, você sente um vácuo no peito, como se não houvesse um coração por ali.
É horrível.
Um pesadelo é pior do que – muitas vezes – a realidade.
Essa noite eu tive o pior pesadelo de toda a minha vida. PIOR.
Recebi péssimas notícias, chorei tanto, tanto, que acordei chorando ainda mais.
Essa coisa toda que me envolveu no pesadelo, me fez acreditar que poderia ser tudo realidade.
Acordei, chorei tanto, me tremi.
Liguei com urgência pro meu pai :
- Ai paizinho, tive um pesadelo terrível essa noite. Só um pesadelo... mas foi péssimo.
Disse repetidamente enquanto chorava tanto que até soluçava.
- Pesadelo? Sonhou o quê? Que eu tinha morrido, é?
Chorei ainda mais forte e não precisei responder nada, e ele continuou:
- Hoje eu acordei mais vivo do que nunca. Não vejo a hora de você chegar aqui em Aracaju pra que eu possa te receber.
Chorei, chorei. E disse:
- Paizinho, por favor, se cuide.
- Eu me cuido. Eu me cuido sim...tá tudo bem. Acho que hoje vou viajar pro Rio, vou ter uma reunião por lá... É capaz de nem acontecer por causa da chuva forte que ta tendo lá... Mas a passagem ta comprada! Preciso só que eles me confirmem se vai ter, qualquer coisa a gente vai cancelar a passagem. Acorde e vá trabalhar.
- Eu to indo.
- Você nunca mais me mandou nada de nenhum trabalho seu na rádio. Quero novidades. Me mande por email quando puder. Eu to bem, ta tudo bem, precisa se preocupar não, meu amor.
- Ta bom, paizinho. Eu te amo muito, viu?
- Ave Maria!, e eu sou o que mais te amo nessa vida.
Sorri.
- Um beijo e bom bia.
- Um beijo e bom dia pra vc também, minha filha.

Desliguei o telefone e liguei meu computador. Só pra escrever isso.
A minha colega de quarto acordou, me viu com cara de desespero e passou a mão no meu ombro...

Bom, estou indo trabalhar.

Assim ou assado.

2010-04-08T13:29:00.001-07:00

Se quer saber de mim, me procura aqui, na retina.
E se quer entender a mim, olha aqui, onde bombeia o sangue, onde ficam os sentimentos.
Porque se tenta me entender só pelo que vê por fora, nunca saberá de fato quem sou.
Se não souber quem sou, foge.
Se não me conhece tão bem, não trema de esperança e nem de espanto.
Foge.
Ainda é tempo.
Porque quando digo palavras que doem, sei que doem.
E quando quero falar sobre amor, é porque quero, de fato, amar.
Mas se quero ser seca, consigo deixar mais sede do que qualquer sertão desse Brasil.
E se mato a sede, mostro fartura.
E me sinto um pouco Bandeira quando afirmo que estou farta do lirismo namorador!
Farta!
Escuta aqui, eu não quero te falar o que mais desejo, quero te mostrar a minha vontade. Em mãos, braços, abraços, beijos e não's.
Se sim o tempo inteiro não tem graça.
Nunca se acostumará com o meu corpo, nem com o meu rosto.
Não sou assim, nem assado.

Quando eu te perguntar se me conhece, você dirá que não, de maneira obrigatória.
Se me perguntar se te conheço, com certeza direi que não.
Sairá de mim como palavra clichê, você vai ver.

Se não me conhece, foge!

Se for tentar, segue em frente.
Senão, nem começa.

Chove chuva.

2010-04-08T13:28:00.001-07:00

Tem dias, que como hoje, parece até que vou desistir de tudo. De tudo isso aqui.
Pegar as trouxas e ir. Ir pro lugar de onde um dia eu não deveria ter saído.
Mas é aquela coisa, sabe, você fica morrendo de vontade de voar. Fica morrendo de vontade de ter asas, ir e vir, vir e ir. A hora que quiser.
Uns dias que – como hoje – me fazem ter vontade de abraçar forte o amigo distante. Correr na areia da praia que só me pertence. Ligar pra quem eu mais sentir saudade, na hora que eu sentir vontade.
Qualquer coisa!
Qualquer coisa que me tire daqui e me faça crer : A vida é mais, muito mais que isso.
Vou sair, preciso sair agora,..., vou pegar o meu toca-música e escutar qualquer coisa que me transporte pra onde eu quero e talvez eu chore, talvez chova.
Lágrimas.

Não é sobre mim.

2010-04-08T13:24:00.000-07:00

Sozinha, sou uma menina sozinha.
E nunca tive ninguém pra chamar de meu – bullshit.
Eu realmente gostaria de fazer as coisas de maneira certa,
Pra que eu pelo menos, pudesse ter alguém pra ligar ao fim do dia.
Mas não, eu não tenho ninguém.

Eu poderia ser bastante feliz, mas sou só.
Queria que o mundo parasse de brincar comigo.
Não tenho ninguém, absolutamente ninguém pra chamar de meu.
Muito só.

Acordo todos os dias e digo pra mim mesma : Levanta!
Mas é que os dias são meio amargos, meio secos,
Isso só pelo fato de estar só.

Não tenho ninguém que pergunte : E aí, como foi o seu dia?
Nem alguém que só diga : E aí?
Mas eu acho que já machuquei muitas pessoas...
Então, bom... você sabe como funciona o mundo.

Só, muito só.
Por outro lado, pelo menos eu gosto da minha voz.
Me desejo bom dia, boa tarde e boa noite,
Com os olhos fechados em frente ao espelho.

E volto a dormir, só.

Quando eu te quiser.

2010-04-08T13:06:00.000-07:00

Todos os encontros, todos em meus ombros.
Todos os dilemas.
Todos os poemas,
Eu sei,
Todo amor encontra a solidão.
Todo barulho se aquieta com medo de um não.
Tanto se contradiz que até esquece de dizer!
Eu, você e todos os encontros casuais.
O amor, o ódio, e um ‘pra sempre’ que sempre pausa.
E o ódio, tudo causa, até o amor, de onde se menos espera!
Tudo se supera.

Tantos papéis sobre a mesa que nunca foi de ninguém.
E os lençóis, bagunçados, todos naquela cama que muitos já usaram.
Algumas coisas ao meu redor notam, i’m sad.

Eu me sinto ok,
Mas nunca disse que você poderia ir embora.
Eu gostaria,
Que você ficasse comigo e com você,
Além.
Quando eu te quiser, esteja em casa.

Sempre faz sentido.

2010-03-23T06:49:00.000-07:00

- o que você quer?

- preciso da minha varanda,
dos meus amigos,
das minhas brejas,
e dos meus carltons.
fora isso,
eu não preciso de mais nada.
- mais nada? nada nada nada?
- bom... acho que não. deveria?
- uhm... se deveria eu não sei,
mas sei que seria bom...
- bom? como assim? já te falei tudo que eu preciso. o que poderia ser melhor que isso?
- você não sabe?! imagine eu...
- na real... ainda tem um espaço vazio.
- eu sei que tem.
- como você sabe?
- vejo o vazio nos seus olhos,
mesmo eles estando maquiados assim...
- mas, como se vê o vazio nos olhos de alguém?
- não dá pra explicar. eu sinto.
- é... eu também sinto.
- eu sei.
- COMO VOCÊ SABE?
- eu sinto.
- COMO VOCÊ SENTE O QUE SABE E SABE O QUE SENTE?
- eu sinto. já falei...
- então me faça sentir... eu preciso sentir.
- não sei como 'fazer sentir'.
- NÃO?! eu adoraria sentir...
- tá, vamos tentar... fecha os olhos e pensa num vazio.
- só consigo ver um lugar cheio de coisas aleatórias... que droga,
cadê o meu vazio?
- ok, vamos tentar de outro jeito...

(...)

- abre os olhos e olha reto, bem profundo, se concentra, mas só abre os olhos quando eu falar 'já'.
- ok. to com os olhos fechados...

(... )

- já!
- ...
- ???

- odeio espelhos.

( sábado, 20 de dezembro de 2008, às 01h52 am. )

Cachaça, one more time.

2010-03-10T09:59:00.000-08:00

ALGUÉM ME DÁ UM JOSE CUERVO?

Gracias.

Cachaça.

2010-03-10T09:17:00.000-08:00

'Se a coisa não sai do jeito que eu quero, também não me desespero, o negócio é deixar rolar. E aos trancos e barrancos lá vou eu, sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu.'

Salve, salve, cachaça!
E ainda há quem diga que da boca de um bêbado só saem coisas ruins.

Bobagem! As coisas ruins estão nos ouvidos de quem as ouve. Nos olhos de quem as vê, no sentimento de quem as sente.
E se sente, é porque a coisa é ruim mesmo.
Mas os ouvidos não sabem de nada e os olhos são quase cegos!

Mas sentir nunca é pouca coisa.
A gente sente desde que chega nesse mundo, e sai desse mundo sentindo tudo. De dor, até amor.

Acorda cedo e se veste de amor um dia.
Faz um samba, tenta ser feliz.

Num outro dia, acorda tarde e se veste de luto.
Cores neutras, vendo a vida em preto e branco. Mais preto que branco.
Ensaia a morte em cada rua atravessada.
Lamenta a saudade em forma de melodia... lamenta o dia.

Vez ou outra dorme cedo, pra melhorar o aspecto de doente.
Dorme o dia inteiro, pra nem vê o dia passar, de tanto desgosto.

Ah, amarga vida!

Mas faz um samba e muito amor até mais tarde, e só por isso tem muito sono de manhã.

A rotina da pele é o arrepio, já a rotina do equilíbrio é a medida.
Já tentou viver sem?
Sem rotina, sem medida.
Todo dia fazendo tudo sempre igual, não há beleza.
Ritmo, ritmo, ritmo. Disritimia.
Tudo. Cérebro e coração.

Salve, salve, cachaça!

Utópico.

2010-03-08T20:58:00.000-08:00

Eu costumava ver o mundo por trás de uma outra face, que não era minha.
Ontem, eu fiquei sabendo que essa outra face nunca me pertenceu, de fato.

Eu chorei, e as lágrimas saiam pelos meus olhos descontroladamente, fazendo com que o meu rosto ficasse molhado, e então eu pude notar - com mais clareza - que as dores só me pertencem. Elas são minhas e ninguém as toma por mim.

E Vinícius de Moraes me pareceu bastante coerente dessa vez, quando finalmente encontrei um bom contexto pra encaixar o samba em prelúdio que desde que você me apresentou parecia ser uma bobagem qualquer.
Uma utopia, pela qual nós jamais passaríamos.

'Os meus braços precisam dos teus,
teus abraços precisam dos meus.
(...)
Tenho os olhos cansados de olhar para o além,
vem ver a vida, sem você, meu amor, eu não sou ninguém.
Ai, que saudade. Que vontade de ver renascer nossa vida.'

Chorei de novo, mas não foi por você, nem por nossa condição.
Chorei por ter me enganado tanto, sozinha, e, por ainda assim,
não ter deixado de acreditar.

O choro de hoje, meu bem, foi de felicidade.

Hoje a tristeza foi,
amanhã ela volta.
Depois ela vai,
e volta.

Eu nunca mais havia lembrado das duas sombras dançando num tapete.
O amor não é lá tanta verdade assim...
Uma hora dessas, acho que eu preferia estar desacreditada.

Não sei nem chorar.

Visão.

2010-03-08T20:27:00.001-08:00

Eu não me acostumo com as coisas pela metade.
Se um beijo é só pela metade, não pode ser beijo, é meio beijo.
E meio beijo nunca vai ser um beijo.

[...]

As mãos correndo das costas à cintura,
da cintura à lateral dos seios, e o faz-de-conta que parece mais uma
cena ensaiada de tango, onde os dedos não sabem por onde ir, e caminham lentamente entre a nuca e os cabelos, meio suados, da muita água que existe dentro do corpo.

E os suspiros que mais parecem preces feitas no escuro da noite,
entre as quatro paredes e as duas portas existentes num mesmo quarto, a do banheiro e a porta de entrada, luzes apagadas, tato: Me tenha sob a pele!

E não se sabe da futilidade que existe em meio a tanto amor?
E as preces, que agora parecem mais uma discussão, entre dedos, cabelos, suor e pele, muita pele, saem de dentro do corpo as palavras, pela boca : Me faça parar.

E fazer parar antes de começar não é nem metade.
Desconsidere o fato... era só fixão.
E fixão não é nem metade de um fato.

Olhares são bons porque são inteiros, mesmo que por um caolho.
Sempre achei que profundidade deveria ter como significado; olhos.
Quando sou vista, garanto que sou notada dos pés à cabeça, inteira e completa.
Mas o que é carne?
Se me olharem diretamente nos olhos, saberão.

Atreva-se.
Apaixone-se.
Envolva-se.
Sacie-se.
Completamente, como nos olhares.

Profundo.

2010-03-08T20:01:00.000-08:00

E o mar, que nos oferta um só lugar, perto do céu, perto do fim que cada início um dia tem.
O mar me aguarda, só pra mostrar a vida embaixo d'água, onde os vivos alimentam-se dos mortos, ou matam pra sobreviver.
Beijo com sabor de delícia.
Um beijo com cheiro de mar, gosto salgado.
Uma coisa fascinante.

E um luar perfeito, pra amar, à beira-mar.

Ah, se todos soubessem onde encontram-se as belezas quase nunca vistas por olhos terrestres.

A lua parada e a voz que por foto não se ouve.
E aqueles olhos, que de longe eu já senti.
Poros e pupílas.
Pele.

A tentativa de fazer uma canção, só pra ser feliz, um pouco mais, menos.
Abrindo o sorriso e fechando o caderno.
Ou então não... Ou então, fechando o sorriso e abrindo o caderno.

São muitas letrinhas juntas, e muitas palavras e um caos no consciente, um grito lá longe, no subconsciente.

Dentro de mim, o mundo caminha.
E eu fico parada.
Sentindo.
Sentindo.

Escrevo num pedaço de papel, mais tarde: ' Agi certo, mas foi sem querer.'.

Profundo no meu coração, tão profundo que ninguém nunca chegaria lá, como nas profundezas do mar.

Nunca nesse mundo.

2010-02-21T21:13:00.000-08:00

Nunca nesse mundo se está só.
Posso sentir e até ouvir o silêncio quase perfeito, não fosse o tritinar dos grilos, e o vento forte do ventilador no maior nível, meus mais fiéis companheiros essa madrugada.

Consigo imaginar a quantidade de pessoas que dormem, brigam, choram, sorriem, fazem amor e morrem a essa hora da madrugada.

Mas que durmam bem e que tenham bons sonhos. Que descansem o tempo suficiente pra encararem logo menos a realidade do dia. O trânsito caótico - não importa de onde, trânsito é sempre assustador - da cidade, as pessoas infelizes na fila do banco, o filho ligando pedindo autorização pra ir ao show do Ozzy Ousborne ou do Parangolé - ou qualquer coisa extrema assim que brinque com os nervos.
Descansem com os anjos.

E que cada grito dado durante a briga seja válido. Consigam provar porque estão certos, e perdoem quem está errado.
Desculpem-se os errados e peçam misericórdia a Deus.
Lamentem-se pela briga.
Durmam com os anjos.

Cada lágrima derramada se transforme em alegria absoluta, no dia de amanhã.
E que sejam bem-aventurados, de fato, os que choram, para que sejam consolados.
O choro de um pecador, como o de uma criança que vem ao mundo, desesperadamente em busca da vida.
Que o pecador chore e nasça outra vez.
Mas que fique com os anjos.

Os sorrisos sejam como flores desabrochando, levando paz e alívio aos corações.
Sorrisos sinceros e humildes.
Extravagantes. Sorrisos que tragam à nossa vida mais um motivo pra continuar a jornada por aqui.
Um sorriso que esconda a luta por segundos.
Mas que permaneçam com os anjos.

Um sexo com amor, entre marido e mulher que mesmo após 20 anos de casamento permaneçam com a sede de se amarem, a vontade de se tocarem e a ansiedade pelas próximas juras renovadas de amor ao pé do ouvido.
E que continuem com os anjos.

E a morte, por fim, sombria, que seja silenciosa, que não seja dolorosa.
Virá como flecha. Talvez dê tempo de doer, talvez não.
Mas que não doa.
Que permaneçam vivos, dentro dos que reservaram um espaço no coração pra esses tais mortais.
Mas que vão, e que vão com a certeza de que tudo isso fizeram.

Que os anjos os abracem e que finalmente possam dizer : Eu nunca estive só.

O mundo permanece no caos, mesmo com o silêncio que nos engana, dentro das paredes em que nos trancamos.
Continuam dormindo, brigando, chorando, sorrindo, amando e morrendo.
O tempo inteiro.
Ninguém dorme só.
Ninguém briga só.
Nem chora ou sorri só.
Ninguém ama só,
e todo mundo acaba morrendo um dia.

Te pergunto.

2010-02-11T08:08:00.000-08:00

Cada um vai colher o que plantou, eu disse.
Preciso desabafar.
Dizem por aí que o bem vence o mal, mas nem sempre é assim.
Onde você tem depositado a sua raiva? O que você tem feito com a sua raiva?

Se tu quer a paz, eu te digo que eu quero também.
Qual seu lado favorito?
Eu caminho pelos campos da paz, enquanto outros vivem no campo de guerra.

Porque você reclama na fila do supermercado da demora enquanto outros morrem de fome do lado de fora?
Tu quer a paz? Eu quero também.

Porque você reclama da chuva enquanto outros sofrem na seca?
E você da seca, que reza pra chover, enquanto outros morrem afogados?
Cada um por si e Deus por todos?
Vence o mal com o bem.

Oh Deus, perdoa esses pobres coitados, cheios de mágoas.
Ganância demais.
Tristeza demais.

Frio demais, calor demais.

E a paz, cadê?

Falta de tudo. Sobra de tudo.

Esse povo sofre demais.

De coração.

2010-02-10T10:07:00.000-08:00

O ruim do amor é quando ele deixa de ser.

O amor aparece pra te fazer acreditar na vida, acreditar em significados que o dicionário explica, sobre todas as palavras.
As coisas intrínsecas deixam de ser, junto com o amor. E aí você começa a dar conta de que as coisas não funcionam bem do jeito que você planeja.
Começam a dar errado. Começam a deixar de funcionar, junto com o tal amor.

E o amor, que passa a ser desamor?
A atenção, desatenção.
O desejo, desgosto.
Escarrando na boca que beijei. Sofri.

Você me fez sofrer, e só quero que saiba isso, por enquanto.
O que vem pela frente, meu bem, não podemos mais chamar de amor.
De coração.

A dor vira força?

2010-02-08T19:23:00.001-08:00

Ontem, deitei na cama, aqui desse lugar desconhecido, cheio de gente desconhecida, pensei em ligar pra alguém a quem eu sempre ligo, provavelmente seria a menina que virou irmã nos últimos anos, se eu não estivesse longe e sem celular. Quando eu estava perto tinha créditos praticamente infinitos pra falar com ela ao telefone, então, sempre que me sentia só na vida, eu ligava pra ela e passava horas e horas falando sobre qualquer coisa, sobre várias coisas ou até mesmo sobre nada, até sentir sono e dormir levemente.
Se eu estivesse em casa, provavelmente eu faria isso, acordaria a hora que me desse vontade antes do almoço, olharia a minha mãe na cozinha fazendo alguma comida especial - porque pra mim, qualquer coisa que ela faça é especial - provavelmente desejaria bom dia a ela, daria um beijo e um abraço por trás, enquanto as mãos dela estariam ocupadas cortando algum vegetal, ela certamente iria reclamar da hora que eu fui dormir, e reclamaria de alguma coisa a mais que mãe sempre arruma pra reclamar, então eu ligaria o computador pra falar com meus amigos. Pra saber o que tem de bom no dia.
Falaria com a menina que vê cavalos marinhos, combinaria algum programa pra mais tarde. Diria o quanto quero ver coisas no céu, na água e na areia. Ela diria que também...Sei que diria.
Perguntaria a menina dos cabelos longos como andam as coisas. Ela me contaria as novidades do dia, que tenho quase certeza que não seriam muitas, até pelo fato de eu sempre estar por dentro do que acontece por lá, com ela. Ela me convidaria pra almoçar na casa dela, se o almoço fosse algo que eu gostasse.
A menina que virou irmã a essa hora provavelmente falaria alguma pouca coisa comigo - porque ela estaria no trabalho e também por ela não ser muito boa em conversas instantâneas por internet -, diria um 'amo você' ao final de cada conversa com cada amiga minha, almoçaria com a minha mãe na sala, vendo algum programa bobo na tv, deitaria na cama, escutaria música... Coisas assim, que só a sua casa, o seu lar, a sua cidade podem te proporcionar.
Tudo com aquele cheiro. Tudo com aquele ar.

Quando desse 5h30 da noite a cidade estaria escurecendo, como naturalmente é. A Francisco Porto, a Hermes Fontes e a Beira-mar estariam com aquele trânsito grande - que cá pra nós, sabemos que é pouca coisa - por ser o horário que as pessoas saem do trabalho e vão pra casa encontrar a família.
Meu pai me ligaria, perguntaria o que eu fiz durante o dia, diria que estava tudo bem, me contaria os problemas do trabalho, o estresse do dia, perguntaria se eu já jantei, a essa hora com certeza eu não teria jantado ainda, ele talvez comprasse um lanche pra mim, com suco de manga em caixa acompanhando e levaria na minha casa. Diria algo como ' desce daqui a 10 minutos que eu já tô chegando', eu desceria, esperaria ele mais uns cinco minutos, ele me pediria a mão pra me dar a benção de pai, me desejaria boa noite, diria de amor e sairia com o carro. E eu ficaria vendo o carro dele ir embora... e entraria no prédio, doida de vontade pra ver qual seria o lanche do dia.

E a minha família, cadê? Longe, longe, longe.

Deitada ontem nessa cama que nem parece ser minha, pensei em tanta gente especial, em tantos momentos especiais.
Quis chorar. E chorei. E estou chorando.

É que aqui não tem o cheiro da minha cidade, não tem o ar da minha cidade, nem minha família, nem meus amores, nem minha família, de novo.
Por enquanto, o ar daqui não me pertence. E estou tentando - eu juro - fazer com que o ar daqui seja meu também.
Chamam isso de adaptação.
Eu ( ainda ) não me adaptei.
Ainda dói. Ainda me sinto só.
Ainda me sinto pequena. Ainda me sinto perdida. Perdida no mundo, na vida.
Eu sei, gente, eu sei, eu vou me encontrar e talvez demore mesmo.
Eu sei que faz parte essa fase.
Pra chegar no chefão a gente passa por vários levels. Acho que me encontro no primeiro, e isso significa que falta muito.

Hoje eu escutei de uma menina loira e praticamente da minha idade que '...pra tudo na vida a gente precisa passar por etapas, é preciso ser perseverante. ' Ela deve ter saído de casa, como eu, deve ter chorado, deve ter sofrido, deve ter tido vontade de desistir e hoje diz esse tipo de coisa aos novatos.
Pra ser sincera com vocês, digo que na hora em que ouvi isso não consegui levar muito a sério.
Mas sei que deveria. Sei que devo. E vou tentar.

Deixei amores lá longe. Deixei amigos lá longe.
Deixei minha vida longe daqui, por enquanto, estou me tornando produto pro mercado. Preciso ser forte, porque acima de qualquer outra coisa, EU QUERO ser forte.
Mas é que ser fraco é sedutor e aparenta ser mais fácil de ir por esse caminho.
Mas quem disse que seria fácil?

Me encontro na terra de ninguém, onde nada me pertence a não ser o meu eu de maneira melhorada.
Aqui, nessa terra de ninguém, eu quero é crescer com a dor.

Peço perdão/ajuda/amor/força/tudo de vocês que ficaram longe de mim.

E um dia, quero poder dizer que '...primeiramente agradeço a Deus pela graça alcançada, em seguida, agradeço aos meus amores, sejam eles sangue do meu sangue, sangue de outros sangues... vocês fizeram parte da minha luta, e vencem hoje junto comigo.'

Na verdade, hoje eu só sinto vontade de abraçar todos vocês.

Variáveis.

2010-02-04T09:52:00.001-08:00

Momentos inconstantes.
Rolling coaster.
Vida.
Variáveis.

Canta o desencanto.

2010-02-03T13:42:00.000-08:00

Estação da luz, no escuro. Na claridade do dia, do amor, o frenesi das pessoas em cada passo que é dado.
O caos nos automóveis. Os sinais sem funcionar e de repente - não mais que isso - um rapaz dorme envolto por caixas de papelão para evitar o frio, alí mesmo, na rua.
Minha mente recordou quando alguns adolescentes sem alma mataram um rapaz que fazia isso, outro dia.

O paraíso nem se via. Deixou de ser paraíso depois da serpente chegar.

As sinaleiras não funcionam. Os guardas tentam ajustar o caos, que permanecerá, permanecerá, permanecerá [...]

As vozes saem das bocas sem parar.
Pedem por favor, desculpas, pelo amor de Deus, e coisas que vão fixando em nossa mente a cada esquina.

Um vão. Um vento, dentro.
Vem o metrô alí, já dá pra escutar o barulho.
Um vento, um vão entre o metrô e a estação. Fora.

O silêncio do vazio das pessoas dentro do metrô.
Passam várias estações e continua desabando o mundo do lado de fora.
O desencanto da alma, de fora pra dentro.
A sensação das mãos vazias. Dos braços necessitados de abraços.
Os olhos meio baixos. A fraqueza nas pessoas vista por meus olhos, de cima pra baixo.
De fora pra dentro.

O desencanto que eu não canto.

Vá embora, vá ser artista!

2010-01-31T19:35:00.001-08:00

Um dia eu ouvi uma amiga me dizer que a avó dela disse exatamente essa frase : Vá embora, vá ser artista.
Ao ouvir esse trecho da história, pensei com os meus botões : Eu vou.
E fui.
To aqui, fora de casa, fora dos meus amigos nordestinos, fora dos meus amores nordestinos, começando a sentir a pesada brisa da cidade grande.

Eu só não sabia que iria doer tanto, essa decisão de ser artista.
É porque chega uma hora que tudo começa a doer. O coração é o mais atingido, logo depois vem a mente, e preciso me cuidar pra não ser metástase.
Porque vai doendo aqui, alí, acolá, e quando resolve não parar mais de doer a gente pode, sei lá, inventar dor em lugar que nem dá pra sentir nada. Tipo no dente, na parte branca, sem a carne. Só ele.
A gente começa a querer chorar lágrimas arrependidas e começa a querer soltar risadas falsas em ambientes desconhecidos.
E de repente, a ilusão acaba. A gente pode até pensar que esse lance de ir embora e ser artista é fácil, mas depois os olhos abrem e o coração, como o primeiro canto a doer, nos alerta de que tem chumbo grosso pela frente.
É preciso ter garra e é preciso ser forte.
Caso contrário, game over.

Tem sido difícil desde que entrei no avião e pensei : Já era.

Já era, já era.
A nova era que vem me espera, tenho que ficar e suportar.

Ei, distância, não me leve a sério. Eu só quero ser artista.
Tenha dó de mim, saudade?!

Existe.

2010-01-24T23:05:00.000-08:00

Acabou de me passar que sei escrever bem quando estou triste.
E que gosto de escrever quando estou bem triste.
E no momento, não tenho vontade alguma de escrever - embora o esteja fazendo.

É porque exatamente agora, qualquer um vai me olhar e dizer : Felicidade existe.

Sunshine.

2010-01-19T15:28:00.000-08:00

Hoje me veio um brilho aos olhos e nem fazia sol.
Era meio que de madrugada. Amanhecendo. Nem escuro demais, nem claro.

Estava só analisando a vida, do jeito que ela é.
A vida assim, meio bela, embora crua, curta.
A vida é pequena, e digo isso para esses que estão a vendo de maneira grande...
Esquecendo dos mínimos detalhes do que é viver.

O sol não estava diretamente em minha retina, mas eu havia enxergado a claridade logo cedo, quando acordei.
A claridade estava em minha mente, que não parava de pensar.
Juntei as mãos cruzando meus dedos e deixando os dois polegares soltos, e fiquei fazendo movimento circulares com eles dois.
Parecia que eu via o globo nos meus dedos.
A Terra em movimento assim, dando voltas e voltas sem parar, e chegando sempre onde o meu pensamento me levava.
Do jeito exato que eu queria.

O dia foi amanhecendo e a minha cara de sono continuava, pude ver no espelho encostado na parede do meu quarto.
Tenho essa mania de me olhar antes e depois de dormir. Gosto de mim, assim, olhando os meus cabelos e passando um pente neles antes de dormir.
Gosto de me olhar com a pele macia, de quem acabou de acordar, e com os lábios parecendo de plástico quando acordo.

E a vida começou a existir no hoje. Eu comecei a notar que a cidade começou a fazer barulho de novo, e era o dia de hoje que já estava passando a existir, de fato.
Fui até a varanda do meu apartamento, olhei a avenida em frente... passavam algumas pessoas fazendo suas caminhadas matinais.
Os pássaros já estavam alegres e o sol estava mostrando a sua beleza.

Olhei o sol, e pensei no que ele vê por aí.
Os absurdos do dia.
AS alegrias.

O sol daqui é o mesmo de lá.

Ao meio-dia eu notei que a cidade pegava fogo. Calor do sol, calor humano.
Gente pra lá e pra cá.
Horários.

O tempo inteiro.
A mente de ninguém estava parada.
Um loucura.

O sol cansou e deu boa noite a todo mundo.

Soletrando.

2010-01-16T13:12:00.001-08:00

Não dou mais sorrisos a quem não merece ver meus dentes. Não boto fé em nada que me faça ser descrente. Não queimo a mão por nada que me faça sentir vontade de incendiar. Eu abri os olhos. Fechei o coração com poucas coisas dentro. Eu quero ver o ôco. Confiança, brother, é só pra quem me dá segurança! Eu quero é ver a paz. E se não for desse jeito, nem me satisfaz. Não forço ninguém a estar comigo. Ou está ou nunca esteve. Quem me conhece de fato, sabe, carrego no peito sinceridade, carinho e respeito. Falo a verdade, sempre. Faz parte de mim ser assim. Lutando na guerra fria de corações aquecidos, vou até o fim. Tudo que plantei até aqui eu colhi. Não me plante coisa ruim... Saber soletrar é uma arte : primeiro vem o a, depois um m, um i, a última letra do alfabeto, a primeira letra do alfabeto, um d e um e. Misturo amizade e amores, tudo num pote só. É muito semelhante, nada muito aterrorizante. Ou confia ou não confia. Ou soletra, ou pega a reta.

Até breve.

2010-01-15T14:39:00.000-08:00

A vida é mais frágil do que a gente pensa.
Hoje demos adeus a mais um brother.
Da mesma idade que eu. Vinte anos.
Muito pouco.
Quase nada de vida.

Quando a gente se dá conta, já aconteceu.
O ar parou de entrar nos pulmões. O coração parou de bater.
Morreu.

Quando a gente se dá conta, a gente nota que a vida é um fiasco.
A vida chega a ser humilhante.
Você dá tudo que tem, e morre.
Você ri, e morre logo em seguida.
De repente - não mais que de repente - você acabou de beijar o amor da sua vida, e morre.
Você deu tchau aos seus amigos numa mesa de bar, e como piada da vida, era pra você ter dado adeus.

A gente nunca sabe até quando. Nem como. Nem onde.
A gente não sabe é de nada dessa vida, embora vivamos.

Como diria Bial, a morte por si só é uma piada pronta.
Completamente sem graça.

Luzes.

2010-01-13T22:44:00.000-08:00

Anjos passam por mim diariamente.
Eles fazem um papel sensacional em minha vida : Proteger e trazer paz.

Digo anjos, porque talvez essa possa ser a melhor maneira de transmitir ao caro leitor o modo carinhoso que uso quando me refiro a cada ser que passa por mim e me faz sentir um perfume doce.
Pessoas que me soltam sorrisos pela manhã e me desejam um bom dia.
Outras que ao me verem atravessar a rua, param seus carros por vontade de me ver chegar até o outro lado sem nenhum ferimento.
Algumas pessoas me abraçam. Outras me beijam a testa.
Outras me pedem a hora do dia, e eu dou. Mas pelo menos, elas falam comigo.

Às vezes, quando paro no sinal, chegam uns anjinhos e me pedem por ajuda, e mesmo que eu não tenha nada pra dar, lhes dou um sorriso com remorso por não poder ajudar, e recebo em troca algumas palavras sutis. Recebo em troca elogios.
Outro dia, eu estava no sinal da 13 de Julho, próximo ao supermercado, e de repente, um menino moreno, mal vestido, parou ao lado do meu vidro que estava fechado e pediu com a mão alguns centavos. Minha bolsa estava no chão do carro, e o sinal estava próximo a abrir, e eu lhe disse com a mão que não tinha nada.
Ele sorriu e eu abaixei o vidro pra dizer a ele que na próxima vez que passasse por alí eu o ajudaria, e ele disse ' você é linda. ', antes mesmo que eu abrisse a minha boca numa tentativa de justificar o que lhe neguei.
E ele não esperou nada em troca, pondo em vista que logo que disse que eu era linda, ele virou as costas e eu gritei agradecendo o elogio, e ele virou e disse ' você é muito linda. não sabia?'... Chamei por ele, dizendo um ei - o sinal estava terminando de abrir, com o último pontinho vermelho, chegando no verde - e peguei a minha bolsa no chão, tirei uma graninha e disse ' Você merece. Não sabia?'.
Isso pode até soar como uma troca de favores, mas não foi.

Ele me fez bem, aquele menino de rua. Ele foi simples e sem más intenções.
Ele foi real, ao modo dele.
E eu prefiro a realidade.

Anjos passam por mim desde mil novecentos e oitenta e nove, quando abri meus olhos pra esse mundo.
Me iluminam com gestos, palavras e atitudes.
Me sorriem sem dentes e com dentes.
E pra mim, nada mais luminoso como um sorriso.

Alguns anjos passam despercebidos, me salvando de perigos que nem noto.
Outros, aparecem em minha vida e fazem uma reviravolta, bagunçando e organizando tudo de maneira diferente.

Chamo alguns de família, outros de amigos, alguns são até apenas conhecidos, e outros, bom, outros são completamente desconhecidos.

Existem anjos que estão comigo há muito tempo, outros que já estiveram e sumiram, como se a missão deles em minha vida já estivesse acabado.

Eu devo ser um anjo pra alguns também. Imagino que cada um de nós tem a chance dada desde o princípio para sermos bons com os outros.
Se bem soubéssemos, plantaríamos e semearíamos o bem, sem nem olharmos a quem.
E com certeza, como uma equação impossível de dar errada, colheríamos apenas coisas boas.

Existe uma luz dentro de cada um de nós, e só nós podemos administrar a intensidade dela.
O importante é cuidar pra que ela nunca queime ou seja apagada pelo mal alheio.

Devemos acreditar que somos anjos na vida de outras pessoas, para que possamos agir com sabedoria.
Que sejamos sábios para aceitar as coisas que não podemos modificar.
Que tenhamos coragem pra modificar as coisas que podemos.
E que saibamos diferenciar uma coisa da outra.

São pequenos atos que fazem uma boa alma.

Chegou o tempo de abrir os nossos olhos, coração e mente pra que tenhamos plena paz interior, e que saibamos amar uns aos outros de maneira simples, como o menino do sinal fez comigo.
É tempo de sorrir com os olhos. Amar com a alma, e viver com o coração.

Luz.
Seja um anjo na vida de alguém, e passe a ver os anjos que existem à sua volta.

Representando bem, a vida.

2010-01-07T16:56:00.000-08:00

Alguém já deve ter escutado na vida que a burrice do malandro é achar que só ele é malandro.
Já escutei isso várias vezes...E sei bem o significado disso aí.

Olha, sinceramente, preciso dizer aos que se sentem malandrinhos na vida, que eu também sou malandra. E não nego a malandragem de vocês.
Sei bem do que digo, quando solto palavrinhas bobas, perdidas, como quem não quer nada.
E faço de conta que tá tudo bem.
Não gosto de disfarçar, mas faz parte do espetáculo teatral que chamamos de vida.
E se me perguntarem sobre a vida, vou dizer que sei viver.
E sei viver da melhor maneira pra mim, e busco que seja a melhor maneira pra quem me rodeia também.
Nem sempre eu sou rude com quem merece que eu seja rude.
Nem sempre sou doce com quem merece que eu seja doce.
E vou vivendo.
Porque a vida engana a gente, e ela consegue esconder em rostinhos bonitos coisas que nunca imaginamos.
Mas sinceramente, eu vivo.

Devo dizer, meus caros espectadores, que o drama, a aventura e a comédia fazem parte do show.
Esse é o meu show, e quero que assistam de perto, e quando acabar, espero que me aplaudam.
Porque tenho certeza de que mereço aplausos, de todos que me assistem.
Tenho certeza de que minhas máscaras - e devo dizer que Rotherdan concordaria plenamente com o que digo agora - são todas muito bem confeccionadas, e que sei usá-las muito bem nas devidas ocasiões.

Faço questão também de deixar claro aos queridos espectadores, que só faz parte desse show quem assim optar.

Posso ser nua e crua.
Mas posso me vestir por completo, deixando apenas os olhos de fora, arregalados, pra que eles enxerguem de maneira evidente quem merece o meu cru e o meu nu.

Usar máscaras não é o meu tipo de brincadeira preferida, mas quem quiser brincar, é só vacilar.

Caminhos diferentes.

2010-01-05T22:16:00.000-08:00

Eu acabei de dar tchau a três pessoas importantes em minha vida. Duas delas umas das mais importantes. Minha irmã Ellen e minha sobrinha Ester.
Escrevo porque choro, no momento, e preciso muito desabafar.
Manaus é longe pra cacete, e quando digo isso é porque sei do que estou falando.
É melhor sair de Manaus e ir pra Miami, do que vir pro nordeste.
É mais perto.

O coração doeu muito, quando em meus braços pude sentir o peso da minha pequena estrelinha de dois anos que sempre me chamava de tia elika de um canto ao outro dessa casa.
Me chamava quando acordava e eu ainda estava dormindo, batendo à porta do meu quarto, às 6 da manhã, 'able tia elika', e eu com muito sono, abria e não conseguia fazer outra coisa a não ser beijar sem parar aquela pequenina linda.
E o coração doeu ainda mais quando tive que sentir o cheirinho de bebê dela pouco antes de ela ser tomada dos meus braços pelo pai, meu cunhado, que aparentava estar com o choro entalado na garganta. Mas é homem, e era ele quem estava levando todo mundo pra longe, afinal de contas. Não que fosse culpa dele. Enfim.

Deixei a minha sobrinha nos braços do pai, que por sinal, é um super pai - e torço pra que Deus o conserve assim.

Abracei a minha irmã, que chorava muito, e falei do meu amor por ela em seu ouvido.
Disse algumas coisas a mais, além do amor, como ' se cuida por lá.' e fiquei abraçando-a enquanto ela com voz de choro dizia sem parar ' eu vou te visitar em São Paulo'.
É. Eu sei que falei sobre nordeste no início do texto, mas é que daqui a poucos dias quem vai se despedir sou eu... Vou pra São Paulo, tentar a vida.
Chorei. Chorei muito enquanto a abraçava.

Paramos de nos abraçar e minha mãe falava sem parar algumas frases que a minha Esterzinha falava vez ou outra, como se doesse muito nela também - e com certeza doeu muito, ela é avó.
E dói mesmo. Dói muito.
E minha mãe até brincou, dizendo ' Deixem a minha pequena...'.
E rimos, meio amarelos, pra parecer que algo de engraçado estava acontecendo.

Abracei o meu cunhado, e disse ' Eu também te amo e preciso muito que cuide bem delas.'.
Ele, com aquele jeito de homem certo que sempre teve, só me disse ' Eu amo vocês.'.
Tenho certeza de que cuidará muito bem delas.
Ele nunca nos decepcionou.

Despedidas doem. A cada dia que se passa eu só tenho mais certeza disso.

Eu dei as costas por segundos e não resisti, voltei correndo pra dar mais um beijo na cabecinha da pequena estrelinha, que dormia em meio ao caos.
Dei o beijo, virei e quando olhei de novo estavam todos dentro do carro, mal podia vê-los mais...
Chorei encostada no muro do meu prédio e minha mãe me abraçou falando frases da Esterzinha, novamente. Foi quando notei que a partir de hoje, eu não a veria mais crescer. Talvez daqui uns tempos ela nem lembre mais da tia elika... Vai ser difícil conquistá-la da próxima vez que nos vermos.

E agora, estou escrevendo pra tentar fazer com que a dor diminua um pouco.
Mas dói.
Talvez amanhã essa dorzinha passe.

Só tenho certeza de uma coisa nesse momento : cada um de nós está no seu mundo, sofrendo com o coração apertado pela dor da despedida.

Falta muito pouco.

2010-01-03T22:37:00.000-08:00

Hoje eu me tremi por inteiro, quando um amigo me olhou e disse: Vinte dias.
E eu estava rindo de uma situação anterior, e não me liguei no que ele havia dito, e ele repetiu: Vinte dias em Sergipe. Falta só isso pra você.

Eu parei de rir. Fiquei séria. Senti felicidade, senti saudade antes dela existir.
Senti necessidade, senti tudo.
Uma vontade absurda de adiantar e atrasar os ponteiros do relógio.
É que existe uma mistura imensa de sensações quanto à isso.

Minha voz travou e eu não consegui falar nenhuma palavra por alguns minutos, e fiquei olhando pra ele, fazendo aquela cara de 'é, falta pouco, fodeu.', e respirei fundo e consegui soltar 'é, falta pouco, muito pouco'.

Eu vou embora da minha cidade, carregando no peito a saudade. Carregando no peito todos os meus amores.
Levarei dentro de mim, como num potinho de segredos, cada detalhe de tudo que por aqui vi e senti.
Carregarei comigo cada sensação. Cada palavra de amor, cada gesto.
Vocês, meus amigos, minha família.

Tenho plena consciência de que faz parte. A lagarta deixa de ser lagarta quando cria asas. E quando cria asas, ela vira borboleta e vai voar.
Gente grande não tem asas, mas precisa sentir um pouco da sensação de voar.
Pra sentir a liberdade. Pra conhecer o mundo. Pra conhecer a si próprio. Pra construir futuro e concretizar sonhos.
Estou partindo porque agora sou gente grande, e tenho sonhos a serem concretizados.

Sei que vai doer, porque a saudade faz doer. Vou chorar, como já estou agora... E quando precisar das pessoas que estão longe, sei que as terei.
Porque tudo o que plantei, com certeza colherei.

Plantei a fé, o amor e a coragem.

Falta muito pouco, e a contagem agora é regressiva.
Mas, tudo bem, eu ainda sinto uma vontade maluca de atrasar os ponteiros do relógio.
Falta pouco, e também sinto vontade de adiantar esses ponteiros.

É uma loucura.

Um passeio sobre os corações.

2009-12-30T11:52:00.000-08:00

Caminhando na praia aquela madrugada pude ver corações desenhados, talvez tenham sido desenhados um bom tempo antes que eu os visse. Mas eles estavam alí, intactos. Bem desenhados. Dois corações.
Senti a água bater nos meus pés e tentei entender porque a água não os havia alcançado para apagá-los dalí. E me deliciei com cada toque que as ondas daquela imensidão de praia me fizeram sentir nos pés, nas pernas.
Enterrei os meus pés na areia, só pra brincar, e senti uma deliciosa sensação de que sob o solo existe um mundo quentinho, um mundo escuro, aconchegante.

Passei por cima dos corações de areia, com os meus pés molhados, joguei as minhas mãos para o céu e degustei a liberdade de estar pisando em dois corações ao mesmo tempo.

Caminhei sobre os corações, os senti nos peitos dos meus pés.

Um passeio com a cabeça leve. Sem peso algum na consciência por estar pisando em corações.
Uma euforia leve.Um aumento de leve na minha percepção de humor.
Fiquei feliz. Pensei rapidamente na quantidade de corações pelos quais eu já fiz caminhada. Foram muitos.
Pensei em quantos corações nunca sentiram o solado dos meus pés. São muitos.

Alguns corações já me serviram de hotel, me serviram de cama, de montanha-russa.
Alguns corações me servem até hoje de depósito. Eu tenho um depósito de corações.

O coração, responsável pela circulação do sangue em todo o corpo.
O vírus do amor. Bombeando e pressionando. Fazendo ser.
Artérias, veias, ventrículos e zonas.

Zonas perigosas. Zonas de amor. Zonas de nervosismo.
Amor nervoso.
Passeio por tudo isso.

Zonas de calmaria.
Extremidades.

Uma caminhada sobre os corações alheios, e meus.

good trip

2009-12-20T18:52:00.000-08:00

a loucura da calmaria, felicidade fácil, barata.
um fiasco. um pequeno fiasco.
as letras desorganizadas no meu alfabeto, as palavras trocadas e as pernas bambas.
alucinante.

o vento na cara na viagem.
a viagem inteira.

Saudade.

2009-12-15T23:05:00.001-08:00

( Se for ler, indico que leia escutando essa música : http://www.youtube.com/watch?v=1FzVWlOKeLs&feature=fvst )

Todos nós sabemos que a palavra saudade só existe em português. Já escutamos várias vezes sobre isso, em aulas de português ou até mesmo em aulas de inglês, quando algum professor ou professora resolveu nos ensinar a falar 'estou com saudade disso/daquilo/de não sei quem ...'.
E daí vamos aprendendo com a vida mesmo - a maior e melhor professora do mundo - que saudade é dolorida. Que saudade pode ser boa, que pode ser feliz, que pode ser triste, que pode até fazer chorar, mas também pode fazer sorrir.

A saudade tem vários tons diferentes, como na música. Ela pode até desentoar, por vezes, destraída, nos fazendo perder o controle. Nos fazendo desacreditar no reencontro. Nos fazendo enxergar a vida da maneira real que ela é. E no fundo, sabemos que a vida nua e crua é um tanto dolorida. Tentamos fugir da realidade que machuca... E acabamos acreditando em nossas próprias mentiras, vez em quando, como uma válvula de escape pra aliviar todo o sofrimento que toma conta lentamente letalmente de todos os nossos sentidos. De todos os nossos ossos, nossos músculos e nervos. Fazendo chorar de dor, de amor e de saudade.
E sofrer no sentido real da palavra, sofrer de tanto querer.

Ausência é outra palavra que podemos usar pra explicar a falta. É que a saudade faz isso com a gente. Essa vontade de querer. Essa vontade de abraçar. De beijar. De apertar cada pequena parte do corpo ausente.A falta que alguém faz. Um lugar faz. Um cheiro, um toque.
A falta daquela música que só tocava naquela rádio.
A falta daquela melodia que só se podia escutar da maneira exatamente como ela era quando assoviada pelos lábios da pessoa ausente.
A falta daquela mesma história que sempre era contada na mesma data, tipo quando a gente faz aniversário e nossa mãe sempre faz questão de falar a que horas nascemos, e como foi a dor do parto, e o que os médicos falaram quando aparecemos pro mundo.
Aquele cheiro que tinha na primeira casa em que você morou.Na primeira cama em que você dormiu. O cheiro dos lençóis lavados com aquele amaciante que hoje já saiu do mercado.
Lembrança da primeira vez que você beijou na boca, da primeira vez que falou 'eu te amo' e de quando descobriu que nem sempre é amor.
Saudade pode doer e pode fazer bem.
Pode machucar e pode curar.

A nostalgia surge quando criamos completa noção de que o momento já não mais será vivido por nós outra vez. Que passou, passou...
E é por isso que de vez em quando a gente sente a dor. Geralmente sentimos isso por termos crescido.
De alguma maneira o sofrimento nos faz crescer, e sempre faz.
O pior da nostalgia é o fato de que quando entra em contato com sua causa, ela aumenta ao invés de diminuir.
A saudade não é assim. Queremos matar a saudade pra diminuir a dor. Pra aumentar o amor, pra estancar a ferida no peito.
Mas é tudo saudade. Sendo nostálgica ou só saudade. É tudo saudade.

E se crescemos com os sofrimentos, nos tornamos adultos consequentemente... E se tornar adulto é um problema. Estou vivendo isso agora.
Porque pra ser adulto é necessário sentir nostalgia. E todos os adultos sentem nostalgia.
É como quando nos lembramos do programa de televisão que mais gostávamos quando pequenos, e que hoje em dia não passa mais em nenhuma emissora. Aquele desenho animado com dublagem mal feita.
Como quando lembramos aquela fruta que tirávamos no pé. E o cheiro que ficava em nossas mãos depois de comê-la.

A saudade faz a gente derramar lágrimas. Faz a gente colocar pra fora do corpo a água que bebemos naquela época...
Ah!, os tempos passam, os absurdos aumentam e quando menos esperamos, cá estamos nós, envelhecidos, como aquela geladeira amarela que fazia sucesso entre as mães, na nossa infância.
Como aquela comida cheirosa que nos aguardava quando chegávamos da escola, meio dia.

Vamos perdendo as pessoas queridas, vamos entendendo a morte da maneira como ela deve ser entendida - ou não -, com a dor e a saudade.
Vamos carregando e acumulando em nosso peito a saudade de um, de outro, daquilo... E um dia, como se não houvesse mais saída dessa vida em que tentamos sobreviver, vamos chegar em casa, as sete e meia da noite, depois de um dia cansativo de trabalho, deitaremos em nossa cama e com a ajuda do silêncio que as quatro paredes nos farão ter, lembraremos sem parar das coisas maravilhosas que passamos. Da nossa juventude rebelde, do nosso primeiro amor, do nosso primeiro adeus, do segundo adeus e quem sabe lembraremos até do cheiro que a primavera de 1996 fez.
Lembraremos dos bailes de formatura, lembraremos dos porres alucinantes que tivemos, e lembraremos de quando fomos rejeitados por alguém a quem tanto amávamos.
Será torturante.
Lembraremos de nossos pais nos aconselhando a não fazer isso e aquilo, e lembraremos do quanto fomos ingratos algumas vezes.
Iremos lembrar das traições de amigos. Iremos lembrar das amizades sinceras e das amizades que já se foram. Alguns terão ido embora dessa vida, e deixarão conosco as boas recordações.
E cá estaremos nós, envelhecidos como os fuscas.
E cá estaremos nós, cheios de saudade daquela tia por parte de pai que nos dava tudo o que queríamos.
Aquele avô que sempre nos dizia o quanto éramos especiais e bonitos.
E já seremos pais, já sentiremos a dor de uma desobediência de um filho.
Estaremos lutando para que nossos filhos não sofram. Estaremos lutando para que nossos filhos tenham boas lembranças no futuro deles.

Sem sombra de dúvidas, a saudade é o que mais me faz chorar nessa vida.
E sei que me tornei adulta quando notei que parte da minha saudade era também nostalgia.
Sem saída, me sinto encurralada num beco.

Provavelmente daqui uns anos, estarei sofrendo com a ida de alguém que amo muito. É que não tem pra onde correr, o destino de todos nós é o mesmo.
Infelizmente - ou não, mais uma vez - somos meros mortais.
O ciclo continua. Tudo isso deixando amargar o peito um dia ou outro.
E o importante mesmo é que tenhamos feito a nossa parte nesse mundo que, por enquanto, ainda é nosso.

Saudade aperta mesmo o peito.

E viver é assim : Como se estivéssemos no finalzinho daquele doce maravilhoso... Guardando sempre o melhor pro final. E vamos comendo aos poucos, deliciando-nos do sabor dos ingredientes, apreciando as mãos de quem o fez e sem sabermos se ele acabará daqui a dois minutos, ou daqui a duas horas. Depende da mordida. Depende da fome.

Digo que recordar é viver e faz muito sentido agora.

Nós, envelhecidos, abraçados a ninguém, com o peito cheio de saudade.
Sorrindo e chorando, com lapsos de memória. Com memórias completas. Com tudo desordenado no cérebro.

Querendo voltar atrás o tempo que já passou, passou.

ID.

2009-12-14T22:52:00.000-08:00

Preocupada, analisando os fatos, olhando tudo ao meu redor. Parei,
pus a mão esquerda na cabeça e a direita na cintura por uns segundos e logo depois estavam as duas mãos na cabeça.
O moço que morava alí mesmo, na rua, me olhou, se aproximou e perguntou se eu havia perdido alguma coisa. Se estava tudo bem.
Eu tive vontade de chorar na hora, mas só disse que havia perdido sim minha identidade.
Ele ficou preocupado, até olhou pra baixo tentando encontrar alguma coisa parecida com a identidade de alguém. Disse que não estava enxergando nada. Que não devia estar por alí.
E eu respondi que eu também achava que não estava por alí, mas que não fazia idéia de onde poderia estar. Comentei que estava tudo escuro e difícil de enxergar.
Ele concordou.

Estava mesmo,tudo escuro, dentro e fora.

Deserto.

2009-12-14T22:46:00.001-08:00

A cor do amor é vermelha.
A cor do ódio também.
O amor precisa de tempo e pensamentos. O ódio também.
O amor exige vísceras, pulso, alma, coração, assim como o ódio.
Os dois andam juntos.
A indiferença não. Ela não tem cor. Ela não exige nada, nem corpo nem alma.
A indiferença maltrata. Amarga.

Vinho do amor.

2009-12-14T22:30:00.001-08:00

Eu preciso de um romance. Que me faça subir pelas paredes e que me faça descer de lá correndo pra abraçar forte e nunca mais largar.
Eu preciso de um romance novo, desses que fazem a gente perder o ar. Que fazem a gente enxergar cor onde não tem.
Preciso de um amor, sei lá, mais um, talvez. Sou cheia dessa coisa toda. Mas to precisando de aventura. Uma aventura mesmo, dessas que fazem a gente ficar apaixonado pela vida mais do que já é.
Dessas coisas malucas que são vividas e que depois arrancam da gente como se a gente não merecesse. Aí a gente chora muito. Aí a gente pede pra sair da vida. Aí a gente abraça os travesseiros espalhados pela cama.
Abraça qualquer coisa que aparece na nossa frente, aí a gente vai atrás de um novo romance, de novo. E tudo novo de novo. E blablabla sem fim.
E a gente vai ficando nessa, nessa desilusão.

Uau! Eu comecei escrevendo bem isso aqui, comecei falando de coisas lindas e já desfiz o paraíso em pouco tempo.
É assim. Eu começo a escrever e sonhar coisas boas e quando menos espero eu me pego escrevendo decepção.
Me desculpem os românticos, perdi pedaços do coração por aí...to tentando resgatar, mas é preciso calma.

Como eu ia dizendo, estou esperando ansiosamente por um novo romance. Mas que seja romance mesmo, que dê pra escrever pelo menos uns vinte textos sobre ele.
Que me dê inspiração de verdade. Que me faça sentir vontade de conhecer a fundo.
Que me faça abrir os olhos pra outras coisas boas dessa vida.
Porque eu to na mesmice, eu to na chatice e quero sair.

Já mudei meu guarda-roupa. Já vou comprar perfumes novos, pra esquecer o cheiro desse tempo que já passou.

Me desculpem os românticos, mas vou pedir um copo do vinho do amor... já esqueci desse sabor e quero me embreagar.

um pedido.

2009-12-14T22:28:00.001-08:00

não me empurra não, que eu já to na beirada.

Efusivamente palavras.

2009-12-14T22:03:00.000-08:00

Senti uma vontade louca de escrever até os dedos sangrarem.
Pra demonstrar o tamanho da angustia que me tomou conta exatamente agora, quando lembrei de você.
Tive vontade assim, de sair correndo e tirando minhas roupas pelas ruas, até chegar em sua casa e dizer algo como 'pode encostar, sempre foi tudo seu.', mas aí eu não seria correta. Aliás, eu seria má.
Mas é que quando eu lembro de você me sinto tremer e me sinto arrepiar, como se um vento bem frio passasse sobre a minha pele, avisando aos meus poros que a droga está no ar. Como se eu fosse viver intensamente por dois minutos e depois morrer.
Como se eu fosse te ter a vida inteira e viver só mais dois minutos.
Lembro do seu toque, do seu abraço e de cada palavra e gíria que saía de dentro da sua boca que eu beijava sempre que me dava vontade. Vontade louca de você.
Dos beijos doces e dos quentes. Das mãos bobas e das mãos juntas. Cada coisa detalhadamente observada, gravada, feito tatuagem na pele. Pra nunca mais sair.

Lembro de todas as vezes que você passou as mãos com cheiro de cigarro pelos meus cabelos e me dizia que eram lindos, eles, os nossos cabelos.
Porque acabei me dando tanto à você, que tudo que era meu passou a ser seu também.
Ai, como dói de lembrar que agora eu não sou de ninguém.
Chego até a pensar que esse lance de ser de todo mundo é um jeito de fugir da realidade que dói mesmo. Dilacera com o meu coração. Sufoca a minha alma na parede.
Nas paredes do meu quarto, coitadas, que me escutam chorar sempre que penso em você. E nos seus cabelos que hoje em dia não tem mais nada de 'meu'.

Pensei em nascer de novo, mas teria que morrer pra isso. E viver é bom, sabe? Mas era muito bom mesmo quando eu tinha você pra respirar junto com a minha respiração.
Os corpos colados, a mesma cama, a mesma direção. Enxergávamos juntos a vida.
Se chovesse a gente se molhava junto e se fizesse seca a gente matava a nossa própria sede. Um com o outro. Um pelo outro. Os dois juntos, numa mistura intensa de tudo, dos corpos, da alma e do coração.
Tinha facilidade grande de sentir os cheiros quando estava com você. Até hoje quando sinto o seu cheiro por aí o coração gela. Pensando ele, pobre iludido, que irá te encontrar logo à frente.
Aquele perfume que eu te dei, muitos caras usam.

Minha alucinação. Minha perfeição. Minha confusão. Meu amor. Meu ódio. Meu tudo. Meu nada. Minha paz. Meu caos. Minha calmaria. Meu frenesi. Minha construção da alma, a destruição da mesma. Meu céu e meu inferno.
De dó a dó. Dor.
Muita dor, sem você, com você, sem você.

Foi-se embora e a saudade no peito inda mora.

Eu ordeno.

2009-12-09T09:32:00.000-08:00

Hoje eu descobri que quem escolhe tudo sou eu.
Eu acabo escolhendo com quem vou conversar, com quem vou caminhar,
quem vai me escutar e quem eu vou escutar. E quem vai estar comigo enquanto perco tempo e ganho vida, enquanto ganho vida e perco tempo.
Nessa novela inteira eu acabei percebendo que as minhas escolhas são tão importantes como o fato de seguir em frente.
Keep walking.

Escolho atentamente o que vou beber, o que vou fumar, o que vou tomar, o que vou comer e como vou comer.
Quem vou comer.
Quem vou beber.

E faço a seleção, naturalmente, das coisas que carrego comigo e das coisas que ficam out da minha área.
Das dores de amor, dos amores, do feeling todo de ir embora e não precisar dar tchau.
De ficar e se despedir ainda assim.

E a minha sede é saciada, com cada escolha.
A minha fome é alimentada a cada não que escuto.
Mato rápido a minha fome. Mato tudo rápido demais dentro de mim.
Choro dores de outro amor pra um novo amor.
Amo como nunca amei antes, vários outros amores.

E engano.

Eu crio caminhos.
Qualquer passo, qualquer movimento. Tudo depende de mim.

Perdendo as estribeiras.

2009-12-05T11:31:00.000-08:00

Mentalizando sem parar uma cena de verdade, uma história antiga.
Forte, bem forte.
Descontrolando todo mundo ao seu redor por conta do seu descontrole.

Pondo as coisas no lugar e desorganizando tudo por dentro.
Uma bagunça.
Forte, muito forte, cada vez mais forte.
Animal.

Tremendo, respirando fundo, ofegante.

Lembrando do pouco que restou. Sugando em cada segundo de pensamento o máximo que
pode e que consegue.
Sugando tudo, até a última gota.

Amor venenoso.
Gostoso. Querendo nem saber até o amanhecer.

Mentalizando, desejando. Forte.
Profundo e forte.

Passando dos limites. Gritando de desejo realizado.
Gritando e deliciando-se no eco.
O vazio.

Perdendo as estribeiras no vazio das veias, dos sinais.
Tudo branco.

afraid

2009-12-02T13:04:00.000-08:00

me sinto como se tivesse medo de escuro e a vida estivesse de luz apagada.
presa no meu próprio medo.
fechada nos pensamentos absurdos.
com medo da vida, da morte. de tudo.

alguém acende a luz por aí e me faz sorrir. to precisando muito.

Don't you shiver?

2009-11-27T20:31:00.000-08:00

Pensei na surrealidade de tudo o que aconteceu.
O que vem pela frente deve ser de arrepiar.

Me arrepiei tanto por aí, e com você aqui.

Posso chamar de lar onde você estiver.

Meu lar é o mundo, já que te procuro em cada pouco de ar que respiro.
E te encontro.
Sempre.

Você já pensou que... de repente, estávamos juntos mais do que nunca em uma cidade que não nos pertencia?

Nada nos pertence.
E sinto que é tudo meu.

Ah, o mundo.

Meu interesse é no ser humano.

2009-11-25T14:43:00.000-08:00

Todos os movimentos e desencantos. Todas as palavras, todos os suspiros. Essas coisas me interessam.
Os medos e desejos de todos os jeitos.
As roupas que vestem, o nu dos corpos.
Os mamilos que alimentam, as mãos que conduzem.
A menina dos olhos responsável pela passagem da luz.
As formas variáveis do ser humano.
As mentiras que saem do mais profundo do ser, as verdades que saem da boca pra fora.

Eu me interesso muito pelo ser humano. Cada um no seu canto, cantando e encantando aos desânimos.
Tentam ser grandes, tentam aparecer.
Um dia querem sumir. Todos.
Vão por aí, sumindo aos poucos, se desmanchando.
Desfazem tudo o que foi feito. Acabam com a felicidade alheia.
Por prazer. Fazem várias coisas desmedidas. Por prazer.
O ser humano é meio assim, meio assado.
Vive cansado.

Os olhares se cruzam, se ameaçam, se apaixonam, se matam.

Ah, pobres seres.
Cheios de prazeres. Cheios de vontades.
Se desfazem.
Almejam o céu e cultivam o inferno.

Meu interesse é neles.

Livro da vida.

2009-11-24T14:02:00.000-08:00

Meu amor, não estamos sós, tem um mundo a esperar por nós, no infinito do céu azul,
pode até ter vida em marte.

Quero te pedir desculpas por todas as arrogâncias vindas de mim. Quero te pedir perdão por cada palavra dura que te falei, em relação à você.
Quero lamentar perante você o ponto no qual chegamos.

Quero te dizer de peito aberto, que o meu maior medo é de te perder, mesmo sabendo que já te perdi muito nessa vida.
Vivemos nos perdendo diariamente.
Mas sabe, meu amor, não estamos sós.
Eu não quero que se vá, nunca. Eu não quero nunca que se vá de vez. Porque vai doer muito em mim. Vai rasgar a alma.
E não te falo sobre ir de vez assim, como na morte... Estou falando sobre você resolver sair de uma vez por todas da minha vida, como se um dia eu fosse não ser mais ninguém pra você.
Por tanto tempo eu sempre preservei a nossa relação, eu sempre tentei que ficasse tudo bem, mesmo tendo que engolir coisas que, para mim, são tão doloridas, tão inacabadas, inaceitáveis.
Mas sabe, é que eu sempre pensava em você como mestre. Sempre pensava em você como aquele papai o qual eu cantava no coralzinho da igreja à frente da igreja... 'Papai você é meu herói'... e coisas assim. Não sei se consegue lembrar dessa parte das nossas vidas.
Queria que você soubesse a falta que tem me feito em todos esses anos. A falta de fazer massagem em você quando você chegava cansado em casa.
Eu quase não lembro mais como é uma vida com você.
São fatos tão desgastados que só consigo me lembrar bem dos almoços perdidos durante a semana em algum restaurante,
só consigo me lembrar bem dos dias que te vi na porta do meu prédio com o dinheiro numa mão e a outra vazia pra que eu te desse a bença.
Ou sei lá, de alguma viagem em busca da felicidade e por conta da infelicidade... a viagem acabou sendo infeliz.
E tudo isso vai passando, a gente costuma passar a mão na cabeça das coisas ruins.
A gente costuma dar um sorriso amarelo pra fingir que tá tudo bem, e a gente segue...
E aquela coisa toda que você me ensinou quando pequena? E a nossa família feliz que foi pro beleléu ? E tudo isso que desabou por cima de mim?
E toda essa coisa que eu tenho carregado nos ombros ha tanto tempo?
Queria saber por onde nos perdemos, queria nos encontrar.
Queria te encontrar, magrinho, com aqueles óculos fundo-de-garrafa, e encontrar a minha mãe com cabelo curtinho e aquelas roupas cafonas que se usavam antigamente.
Queria me ver com os cabelos presos, cheios de gel, com aquele cachinho que eu fazia só na frente.
Queria ver o meu irmão magrinho, brincando de matar lagartixas e enterrar no jardim da nossa casa do Orlando Dantas, e implicando a vida inteira comigo só pra ter com quem brigar.
Queria ver a minha irmã reclamando das barbies que o meu irmão insistia em pegar no guarda-roupa dela pra destruir. E queria muito ver todo mundo junto, só pra mais uma foto nossa.
Sinto falta de fazer os almoços, quando Sara, nossa empregada, faltava um dia de trabalho. Foi assim que eu aprendi a cozinhar, sabia? Eu me sentia muito útil de fazer o almoço pra quando você e minha mãe chegassem do trabalho, junto com meus irmãos que estudavam pela manhã.
Lembra daquela empregada que a gente teve por uma semana? Que fumava e você odiava as comidas que ela fazia? No final das contas eu mandei ela pra fora. E depois só avisei à vocês. Eu acho que vou ser uma boa dona de casa, um dia. Imagina? Quero casar e ter filhos... Mas isso eu só sinto vontade às vezes, quando me sinto muito só no mundo. Porque sempre que penso na dor de cabeça que casamento dá, eu desisto fácil.
Quantos sonhos eu já deixei escapar das minhas mãos por desacreditar nessa coisa de felicidade. É que isso sumiu muito de mim.
Lembro como ontem, do dia em que resolvemos brincar de estourar bolas de assopro cheias de ar com a união de nossos corpos, como num abraço.
Você lembra disso? E eu lembro que eu me assustei com o barulho que uma das bolas fez e falei ' Eita porra.' E você me disse ' Como é?' E eu disse ' Eita poxa.'
E você disse ' Você não falou isso' e todos riram de mim, porque eu fiquei morta de vergonha por ter soltado um palavrão na sua frente.
Éramos infelizes, né?
Perdi quem sou por aí. Nem tenho muita noção de felicidade e infelicidade mais.

E choro toda vez que me lembro das nossas sextas-feira, quando minha mãe cozinhava um monte de coisas deliciosas pra degustarmos na mesma noite de sexta e no sábado inteiro.
Minha mãe nunca mais fez massas de pizza, nem pão doce, nem pão integral, nem sopa de frutas, nem nada, nada, nada.
Todas as coisas mudaram. Tudo deixou de ser e passou a ser. Mudaram todos os meus horários, mudaram todas as minhas expectativas, mudaram até as comidas feitas em casa. Existem mudanças que doem demais.

Te deixei escapar das mãos.
E você ainda acha que eu poderia pensar diferente de que não te roubaram de mim?
Te roubaram de mim, e quase que de ti.

Então, será que assim você consegue entender um pouco da falta que me faz?
Eu lembro quando eu era fã de Backstreetboys e colecionava fotos de revista deles, e tinha uma pasta cheia dessas coisas, e eu levava pra igreja, pra compartilhar as fotos com minhas amigas que também eram fãs, e um dia você descobriu que eu fazia isso e me proibiu de levar aquilo à igreja, eu chorei tanto.
Mas era tão mais fácil de compreender as coisas antigamente.

Fugiu da minha mente como era te receber em casa. Eu só consigo lembrar do barulho que os cadeados imensos dos nossos portões faziam quando você chegava e do barulho do motor do seu carro. Eu esperava tanto o dia inteiro aquela hora. Era hora de assistir jornal com você, ou então, comer amendoins japoneses vendo um jogo na televisão com a sua companhia.

Fico pensando como é estranho, hoje você não sabe nem como é a casa onde eu moro. Você não sabe como é a minha televisão, nem o meu sofá, nem tem cadeados por aqui, acredita?
Lavar o seu carro na garagem de casa, comer dicuri que você e minha mãe traziam da feira dia de domingo pra mim. Lembra? Quando a gente soltava pipa que o carioca - porque era assim que você era conhecido no bairro inteiro - fazia? Lembra quando a gente andava de bicicleta?
Coisas tão mais simples, meu Deus!, que me faziam tão feliz.
Eu consigo vagamente me lembrar de quando a nossa casa ainda tinha goteiras no telhado, que quando chovia eu sentia respingos de água caindo em mim.
Lembra das trovoadas que um ano deu lá no nosso bairro?
Teve gente achando que era a volta de Jesus... haha.
Meu amor, não estamos sós.

Estou chorando e me sinto extremamente só. Perdi todas as minhas noites e não foi em vão.
Chorei por você, por nós, lamentei o nosso amor perdido, o nossos laços cortados. Sofri.

E eu não sei se estou certa, mas errada sei que não estou. Pelo menos não por completo,
porque eu acho que valeu à pena cada lágrima derramada. Foram 15 anos investidos pra isso.
Levo lembranças, traumas... tudo dentro de mim. E talvez seja isso tudo que me faça ser uma boa escritora.
Ouvi dizer outro dia que os melhores escritores foram os que mais sofreram dores no coração na vida. Sabia disso? Eu também não sabia...
Me falaram outro dia desses.
Eu não achei uma coisa bonita de se dizer, eu não me acho infeliz, por completo.
Muitas vezes o coração não consegue compreender... o que a mente não faz questão e nem tem forças pra obedecer.

Se o futuro assim permitir, não pretendo viver em vão.

No final das contas, eu só quero que você saiba que te amo. Que te amo muito e te levo no peito, por onde eu for, pai.

Meu amor, temos um ao outro e isso não foi uma escolha nossa. Aconteceu.

Vai saber!?... Vai dar jeito na vida!

Um beijo cheio de amor e lembranças falhas e carinhosas.

Só.

2009-11-23T22:18:00.000-08:00

Tenho pavor da solidão.
Do silêncio.
Do caos dentro de mim.
Das mentiras que me contam.
Das verdades que eu sei.
Tenho pavor de tudo que é quieto e não se mexe mais.
Tenho medo do escuro, do barulho.
Do frenesi.

Medo de dormir e ter pesadelos.
Sonhos infelizes, besteiras ilusórias.

Tenho pavor da solidão.
Intensidade no susto,
intensidade no medo.

As mãos tremem, as sobrancelhas tremem,
o corpo fica todo branco por falta de sangue nas extremidades.
Pálida.

Preciso de alguém, qualquer pessoa que faça com que o meu sangue volte
pras extremidades.

Tapo os olhos com as mãos pra não ver o estrago.
Tenho medo de viver o que não entendo.

Tenho medo da solidão, embora a entenda profundamente.

Picos sentimentais.

2009-11-22T20:21:00.000-08:00

Vezes no alto, vezes no baixo. Odeio o meio.
O meio pra mim não faz sentido e nunca fez.

Ou estou feliz demais, ou estou triste.
Ou solto gargalhadas, ou não dou nenhum sorriso amarelo pra fazer de conta que as coisas estão bem.

Então eu prefiro caminhar sem parar se não tiver motivo pra ficar parada no mesmo lugar,
ou então eu fico parada e até sento, se fizer sentido fazer isso.
Mas eu nunca vou sentar de tão cansada por esperar.

Eu gosto mesmo é de que as coisas cheguem aos seus extremos. E os extremos, ah, esses sim me fazem sentir viva.
Essa coisa de morno não funciona comigo. Ou é quente fervendo, ou é frio congelante.
Ou eu abro os olhos ou os fecho de uma vez por todas.
Ou grito ou me calo pra sempre.
Ou falo ou conheço o mudo a fundo.

GostodeextremidadeS.

Eu procuro ficar fora de problemas, tento entender todos, tento acalmar os ânimos, tento, tento, tento.
Mas se não consigo, eu desisto. Mas só desisto por uns dias, uns meses quem sabe, mas nada que seja assustador como a palavra é.

Eu sempre ando tentando, como se fizesse parte de mim ser assim, e como se eu precisasse ser assim pra estar nas extremidades.
Ou é ou não é.

E são coisas que me afetam sempre... essas minhas extremidades infernais. De chorar, de gritar, de espernear, de dizer 'adeus' ao invés de 'tchau'.
Eu quase morro sempre que essas coisas me surgem.
E choro toda a água do meu corpo, e é muita água. Aí, vou à geladeira, pego a garrafa de água bem gelada, encho vários copos e me encho de novo, só pra esvaziar continuamente.
E vou, seguindo, vendo tristeza até onde não tem.

E quando a extremidade é dessas de fazer flutuar, de tão leve, eu me sinto beijando os pés de Deus lá no alto do céu, nas mansões celestiais e dizendo 'quero descer, só pra dizer ao mundo inteiro qual a textura das nuvens.'.
E daí eu dou tanta risada bonita, e encho os olhos de esperança. E saio fazendo caminhos com cheiro que a felicidade tem, por aí, pelos jardins dessa vida.
Vejo beleza até onde não tem.

São picos sentimentais, desses que nos fazem cair e levantar.
Mas eu nunca gosto de estar mais ou menos isso, mais ou menos aquilo.
Ou é ou não é. Já disse.

Felicidade é transbordante. Tristeza também.

As rosas não falam.

2009-11-18T19:04:00.000-08:00

O meu coração doeu, apertou, minimizou.
Me senti pequena num mundo de gigantes. Me senti só numa sala cheia de gente.
Parecia até que eu estava ficando louca, e que as horas estavam passando pelo lado contrário do relógio.
Olhei o céu e tive vontade de ter asas. Quis voar até você, te abraçar, te acolher e te dizer todo o meu amor.
Tive vontade de ter asas pra chegar até você, e te falar ' calma, agora estamos juntos e o mundo nos espera, você precisa ser forte.'

Tive vontade de não estar aqui, só pra estar aí.

Pensei em te ligar, mas me disseram que não seria uma boa idéia. Me falaram que você não queria falar com ninguém e me doeu de imaginar a dor que dói em ti.
Me doeu de doer em ti. Toda dor que te atinge dói em mim também.

Tive vontade de te abraçar tanto, sem parar e chorar com você, por você, pela não vida e pelas dores que nos doem sem doenças.
Fechei os olhos no chuveiro, quando fui tomar banho e pedi muito a Deus ' cuide dele, cuide dele, cuide dele'.

A morte é dolorida pra quem fica. A morte é dolorida pra quem ama.
Eu sei que você ama...

Você ficou, e peço pra que fique mais, fique comigo, temos que ver muitas coisas e sentir muitas outras coisas.
Tem muita coisa aqui dentro que preciso te dizer. Sobre amor, sobre vida, sobre não vida, sobre te querer perto mais do que nunca.

Sinta a dor da perda, eu também estou sentindo com você, mesmo que daqui.
Me sinta contigo, aí...

Eu te abraço, te beijo, te digo eu te amo e te acolho em meus braços pra sempre.

Preste atenção amor,
o tempo é o melhor remédio, e nele conquistamos o consolo.
Pense nos bons momentos vividos. Viva-os de novo em memória.

E no fim, meu amor, saberás que tem todos dentro de você,
os que foram e os que não foram embora dessa vida,
não importa onde eles estejam.

A saudade é o amor que fica.

Eu estou contigo.

Uma carta para Bárbara.

2009-11-15T22:42:00.000-08:00

Estava te olhando dormir de pés sujos e pensei em te acordar pra falar ' Não tá afim de lavar os pés não?', mas logo desisti... você não se importa muito com a cor do seu pé quando está com sono. Já eu... bom, me dá gastura de te ver deitada com esses pés nojentinhos.
Pensei até em pegar um pano úmido e limpá-los...Pensando que isso poderia te fazer ter um sono melhor, já que comigo isso super-funcionaria.
Deixa pra lá, eu me adaptei ao seus costumes.

Estou te escrevendo só pra te dizer que tudo que em você dói, mexe comigo também.
Que tudo que em você sorri, me faz sorrir também.

Tive vontade de te falar sobre as coisas que ficam, geralmente, subentendidas entre nós... Irmandade é o que penso quando olho você chegar aqui na porta do meu apartamento e deixo-a entrar, tendo a certeza de que estarei bem acompanhada pelo menos por mais um dia.

Sinceridade é o que me faz tanto te querer por perto. Mesmo quando você está com esses olhos úmidos, cheios de amor demais, cheios de tanta vontade de abraçar e nunca mais soltar.
É que me dói quando te vejo com os olhos úmidos por motivos tristes.
E - quase - sempre são esses mesmos que te atacam.
Não deixe que o mundo te ataque. Não deixe que as dores te doam, nem deixe que as palavras te travem a garganta.
Faça tudo.

Eu gosto muito do seu sorriso, e aposto que você nem deve imaginar isso.Não é a toa que te peço pra sorrir nas fotos. É claro que você tem certeza de que eu te quero feliz. Óbvio. Mas estou falando de como você combina com o seu sorriso. De como você fica melhor quando sorri.

Estava pensando, menina, sobre quando te conheci, que você era tão boazinha com todo mundo. E eu sempre insisti em dizer que ser boazinha demais não presta. E aí eu fui te ajudando a melhorar em algumas coisas, talvez, te ajudei até a ser mais durona. E você me ensinou a ser mais doce.
Doce de verdade, sem ironia alguma nessa palavra.

Uma menina humilde, simples até demais, que com voz mansa o tempo inteiro me fez entender melhor muita coisa da vida.
A menina de vinte e poucos anos, que me ajudou nos momentos complicados da vida, que passou a acompanhar passo a passo os meus passos, me ajudou a administrar a dor e o amor, o amor e a dor, a dor de amar quem não ama a gente, a dor de querer ter o mundo nas mãos e não ter como. Me ajudou a sorrir mais, nesses meus dias tão sei lá o quê.

Eu queria te dizer, de coração, que você não precisa ter medo de nada, até porquê você não é fraca e medo a gente deixa pra quem é.
Quero te lembrar, que você pode fazer tudo o que você quiser, e logicamente que pra que isso aconteça basta você querer. Lembra daquele outro dia que te falei isso e parecia mágica?
Quero te dizer que realmente não importa como esteja o seu coração, que a vida continua e que você precisa continuar junto com ela, sempre. Sempre.
E que existe um coração dentro de mim que vai te levar pra onde eu for.

Queria te pedir pra não ter medo de me perder nunca, porquê a gente só perde o que não cuidamos, e cuidado, meu bem, é o que você mais tem comigo.

Obrigada mesmo, por cuidar de mim sempre que eu preciso.
Quero ter feito isso tudo por você também...

Quero te abraçar tanto, pra te fazer ter certeza de que dentro dos meus braços os abraços hão de ser trilhões de abraços.
Quero te dizer sempre que me der vontade que te amo por tudo que você é, e você é muito. Muito mesmo.
Quero te amar pra sempre, porque já que chegamos até aqui, já que por tantas coisas passamos... Como eu poderia um dia deixar o amor por você ser esquecido ? Não quero isso, e pode ter certeza.
A nossa amizade, meu bem, é coisa de gente feliz. Coisa de gente que não tem dinheiro pra sair e sai pra se divertir mesmo assim. E que se diverte.
Coisa de gente que não tem carteira de motorista e entrega o carro na mão da outra - que nem consegue reduzir uma marcha - e no final, a noite termina com o hamburguer mais barato da cidade, na minha casa, com suco de seja lá o que tiver na geladeira.
É dessas amizades raras de se encontrar... que as famílias se tornam uma família só.
Dessas irmandades que Deus nos dá depois de nascidas e crescidas.
É isso : Deus me deu você. Deus nos uniu.
E o que Deus uniu, nada separa.

Se eu pudesse, voltaria no tempo, te conheceria aos 14 anos, firmaria uma amizade imensa com você, te conheceria dos pés à cabeça, escreveria uma crônica bem bonita e leria nos seus 15 anos, mesmo que não tivesse festa.Só pra você chorar e ficar feliz de ter chorado na crônica do seu ano debutante. Mas tudo bem,
escrevo não uma crônica, mas esse texto, digo, não pra te fazer chorar,
mas pra que leia sempre que sentir saudade de mim, sempre que ousar pensar que estarei distante de você.

Eu vou embora sim, mas eu vou embora de cidade só. Eu quero ficar no seu coração.
Posso morar aí? Me deixa, por favor. É que aí dentro eu tenho certeza de que vou estar sempre segura e cheia de palavras de amor. E sei também que vou estar sendo bem cuidada por você.

Quero te pedir que se os seus olhos se tornarem úmidos por mim, que seja apenas por saudade, porque saudade dói mesmo, e faz a gente chorar, como eu já chorei com você aquele outro dia aqui, no sofá da minha sala,
e que se você for lembrar de mim, que chore se sentir vontade, mas que nunca esqueça do quanto eu aprecio o seu sorriso, que combina perfeitamente com o seu corte de cabelo e com tudo o que você veste.
( Me dói te ver chorar. )

Bárbara, Bárbara,

o que existe em mim, por você, é grande demais.

Não foi a toa que eu falei aquilo à minha irmã, lembra?, quando fomos te buscar em sua casa, aquele outro dia.

Quero te dizer que você é linda, e só os que realmente valem à pena conseguem enxergar a beleza interior e exterior ao mesmo tempo.
Você tem as duas belezas de maneira extraordinária. E eu quero que dessa vez, mais do que nunca, você confie nas minhas palavras.

Eu não consigo mesmo continuar sem você, e nunca iria continuar sem você... Portanto, tenha uma certeza absoluta : Te levo comigo.

Imagina só se um dia eu iria ser boba de te perder de vista?... Coitada de mim,...,
eu me tornei dependente de você.
Me promete que não vai ficar longe de mim?

Te quero sempre comigo, minha amiga.

Um beijo no seu coração, todos os dias.

Sua amiga doce-doce-doce.

( Me desculpe se por vezes sou amarga. )

P.S.: Você nunca estará só no mundo.

Script de uma peça teatral.

2009-11-14T09:55:00.000-08:00

tenho os pulsos machucados hoje pela manhã.
acordei com o coração cheio de mágoa, parecendo pus, dentro...
e tenho o peito imensamente dolorido, minha irmã que é psicóloga ontem disse um nome que se dá pra isso, mas eu não lembro agora.
ontem eu pedi muitas vezes pra morrer também. eu não consigo tirar minha vida de jeito nenhum. morro de medo.
me sinto pior ainda de não conseguir nem isso!
e pode soar bem ridículo isso que eu falo, mesmo, pq acabaram de ligar aqui em casa, era do gaac ( grupo de assistência à crianças com câncer ) e me pediram dez reais de ajuda pra uma campanha deles, imagino o quão dolorido seja ter câncer... principalmente quando ainda é criança.
eles lutam pela vida, né? e eu querendo morrer... vez em quando.
isso aconteceu agora e eu me sinto péssima pq ontem quis morrer.
mas eu tinha motivo suficiente, não é? eu tinha! eu tinha mesmo! era um câncer na alma.
ontem eu até comentei isso, que eu vou morrer de duas coisas na vida : ou câncer ou ataque cardíaco...pq eu sou assim, cheia de dor no coração e pus... e eu tento me desdobrar pra esconder isso, na realidade.
mas todo mundo é triste, ryane.todo mundo é triste. faz parte da gente ser assim.
o foda é que a felicidade existe e as vezes ela aparece dá um oi e vai embora e dói dói pra caralho quando ela vai embora.

e vc me fez ter vontade de ficar pra ver qual vai ser o final de tudo isso,
me fez ter vontade de sentir todas as dores insuportáveis dessa vida.
essas feridas da vida. esse absurdo todo nesse caos.

se for pra sangrar, que eu sangre junto à vc.
e eu também tenho muito muito muito, mas eu não sei o que é muito, nem sei do que é feito.
só sei que é muito.

e é exatamente dessa maneira que eu me sinto, quando a aproximação de qualquer pessoa me faz desabar mesmo, e já me senti assim várias vezes,
até já chorei quando me perguntaram ' como vc tá?' e eu chorei.

decadente.

triste decadencia de vida. quando se encontra pelos cantos, com uma garrafa de vodka, entornando-a guela a baixo, só pra criar coragem pra morrer. criar coragem pra ter falta de coragem.
criar coragem pra parar com tudo de uma vez por todas.
triste.

e as pessoas sentem, sabia? eu tenho uma amiga que hoje me ligou, dizendo que desde ontem tentou me ligar e não conseguia, mas que desde ontem ela sentiu muita vontade de me ligar só pra saber como eu estava.
e eu estava ruim, ontem. bem mal mesmo.
e hoje quando ela me ligou e falou comigo e disse que me amava e essas coisas todas, eu fiquei pensando em como ela estaria nesse momento se eu tivesse tido coragem ontem pra enfiar de vez aquela faca nos pulsos e tivesse sentido dor em silêncio e morresse deitada aqui no chão de madeira do meu quarto e fosse encontrada hoje pela manhã, pálida, sem sangue nenhum... tudo pelo chão.
até os sonhos.
e quantos amigos chorariam por mim... e quanta dor eu causaria nas pessoas.
e só pq eu não consigo controlar uma dor que é, de fato, muito insuportável.
eu não sou fraca assim. sou ? tenho amigos que me mandaram mensagens, amigos que hoje cedo me ligaram, outros que nem imaginam que ontem eu tentei morrer, e que hoje falaram coisas como ' eu te amo', ' estou com saudades de vc', e umas coisas que a gente nunca consegue imaginar quando está em desespero.

e eu preciso continuar viva, sabe... pra mostrar que eu sou palhaça e tenho orgulho de ser, pq o mundo é uma palhaçada mesmo, a vida é uma palhaçada, e eu adoro circos.

e pode parecer que tá tudo desorganizado aqui na minha mente, pq realmente tá, mas eu continuo sabendo a ordem do meu teclado pra escrever tudo perfeitamente.
eu nasci pra escrever e pra morrer escrevendo, pq se eu não escrever eu morro logo-logo.
é que por aqui eu desabo sem chorar. desabo a vida e a poesia inteira pelas mãos.
os dedos que freneticamente escrevem escrevem e escrevem.

e pode parecer tudo muito dramático, mas é pq realmente é um drama.
a vida é um drama, uma palhaçada eu já falei.
ontem eu tremia e chorava e gritava e via minhas veias saltando, e as veias que saltavam na minha garganta com choro e gritos e as veias que saltavam nos meus braços, loucos de vontade de esganar as coisas ruins. meus braços loucos de vontade de apertar o meu pescoço e me fazer ir.

quis sumir.

pensei em subir até o ultimo andar do meu prédio, lá em cima onde não tem ninguém,
e terminar a garrafa de vodka sozinha e tropeçar por alí pelas beiradas e morrer sentindo a sensação rápida de liberdade. eu e o ar.

pensei em fazer um monte de coisa que na realidade eu não tenho coragem de fazer.

e quando vc pediu pra eu te esperar 5 minutos e eu falei que não dava, era pq eu tinha certeza de que se eu ficasse 5 minutos te esperando eu ia tirar de mim o único pouco de coragem pra morrer que tinha em mim, e eu estava decidida a morrer.
cacete,
eu só queria morrer ontem.
que triste, que triste.
não vou te dizer que hoje eu acordei com a maior vontade do mundo de viver,
mas é que eu também não to com vontade nenhuma de morrer hoje.
e que se dane esse mal que me fazem.

eu fiquei por todos os que me amam,
por você
e um pouco por mim.

Adeus.

2009-11-13T17:41:00.001-08:00

What goes around comes around.

Resquícios de vida.

2009-11-11T21:11:00.000-08:00

A queda d'água do meu chuveiro limpa minha pele, limpa o meu cabelo e me faz sentir de alma lavada, como se todos os meus medos estivessem indo embora pelo ralo.
Como se todos os resquícios de dores dessa vida estivessem escorrendo pelos braços e pernas, passando entre os dedos dos meus pés e dizendo adeus.

Cuidadosamente, eu me encosto na parede do banheiro, tentando manter o equilíbrio para que não escorregue e caia - porque é justamente isso que eu mais sei fazer na vida, digo...tomar cuidado para não escorregar e cair - e daí eu vou passando as mãos por entre os cabelos, e dizendo em voz baixa, bem baixinha mesmo : 'vai embora dor... não ouse voltar.'

O ruído que a cama faz enquanto eu me mexo de um lado para o outro, mostra o tamanho da minha vontade, o tamanho da minha angústia, o tamanho da minha felicidade...e todas essas coisas grandes demais que quase não cabem em mim.

Faz silêncio no mundo todo e eu só escuto o barulho do meu ar-condicionado, da minha respiração e das teclas que tenho que apertar pra escrever isso aqui.
Sou notívaga.

É no silêncio da vida que percebo o quanto preciso de mim. O quanto preciso da minha respiração e dos meus dedos.
Talvez eu precisasse de um lápis, mas está escuro e eu não conseguiria escrever num papel a essa hora.
É na paz da madrugada que sinto a sensibilidade maior dos meus dedos, dos meus olhos e dos meus pensamentos.

Encontro-me, exatamente agora, na calmaria do caos.

Afasto os pensamentos, tento escutar o meu próprio coração bater,
olho pro céu e sinto a paz divina. Sinto a fé olhando pra mim e gritando em silêncio : 'Coragem!'

Devo dizer que é complicado escutar um grito em silêncio, é preciso que o coração esteja desarmado.

A lua hoje está cega, surda e muda, e eu já cansei de contar a ela os meus lamentos.

Acendi a luz, me olhei no espelho, vi os olhos cheios de sonhos, falei com voz de sono : ' O mundo é seu. Vai sem medo. Seja forte quando precisar, e nunca deixe de cuidar para não cair. O silêncio da noite é traiçoeiro.'

Quase não me movi mais um segundo, tive medo de fazer barulho.

Era o caos, a ansiedade, o barulho, o silêncio, a paz, tudo misturado nos meus olhos sonhadores.

E permaneço viva, dentro e fora, porque estou.

Estou viva, mais viva do que antes.

Arte de viver.

2009-11-11T21:04:00.000-08:00

Estou ansiosa demais.

Estou comendo as unhas,
me descabelando às vezes,
fazendo listinhas,
pensando em coisas demais,
fazendo planos.
Sem conseguir dormir direito,
acordo pensando e durmo pensando.
Estou feliz e aliviada.

Consegui o que eu queria.
Alcancei o meu objetivo,
e agora só quero que o tempo CORRA, pra que eu comece a tornar tudo isso numa realidade... rápido!
Eu quero fazer com que as coisas aconteçam!

Eu sei que eu posso,
eu nunca duvidei disso.

Sempre fiz questão de que acreditassem em mim, e nas palavras que eu digo,
e aqui eu estou pra dizer mais uma vez, acreditem em mim!
Eu sempre acreditei muito em mim, e não tenho do que reclamar...

Eu dou nó em pingo d'água!

Estou adorando quem sou eu até aqui,
e tenho certeza de que vou ser o que quero ser.
Estou trilhando o meu caminho...

Quero mais! Eu sempre quero mais!

Sim, eu posso!

Família, desde sempre para sempre.

2009-11-09T15:29:00.001-08:00

Existem momentos de nossa vida que perdemos a noção das coisas acontecendo ao nosso redor.
Começamos a enxergar o mundo do jeito mais cruel que se pode enxergar, e do jeito mais real que se é.
O mundo é cruel mesmo, e ele só é assim devido às pessoas ruins que fazem parte dele.
São nesse momentos que temos a capacidade de reconhecer ainda mais o amor verdadeiro das pessoas que estão próximas a nós.
A nossa família é o vínculo maior que temos aqui nessa vida, a nossa família é uma das coisas mais valiosas dessa vida, e só por isso devemos dar o valor merecido à ela.
Amigos vem e vão, a família é fixa.
O amor familiar não precisa ser conquistado, ele é como o nosso gênese, existe desde o princípio.
Deus nos deu nossa família justamente pra isso.

My sweet november.

2009-11-07T20:17:00.001-08:00

Novembro com os braços abertos me convidou.
Eu obedeci, e cheguei até aqui.
Agora que cresci, que vou fazer duas décadas de vida, posso garantir,
que de todos esse anos, novembro é o mês que mais me atrai.
E talvez por ter essa sensação de que é perto do fim, mas ainda há tempo.
Há tempo de amar mais, há tempo de acabar com o sofrimento antes que o fim chegue, há tempo para abraçar os amigos e amores, há tempo para esquecer por completo o que já passou de ruim, e guardar apenas o que foi bom.
Novembro é doce desde que eu cheguei aqui, nesse mundo.

Só pra provar que novembro é especial, cheguei no último dia, pra trazer felicidade ao mundo que me rodeava.

A minha mãe, outro dia, disse que eu nasci sabendo do que tava fazendo! A cesariana seria mais cara na virada de 30 de novembro para 1 de dezembro.

Novembro me queria e eu queria novembro desde o início.

Sou intuitiva, fazendo merecer.

Os jardins ficam meio esquecidos, mas nada que deixe a beleza de novembro inexistente. Ao contrário disso, a beleza é diferente, dessas que não atrai qualquer pessoa. Beleza dessas, que só os bons sabem valorizar.

Ah novembro!, como eu te amo.
Novembro me faz enxergar que sempre é possível ver de outro lado uma mesma situação! E que essa idéia pode mudar muita coisa na vida, pois faz entender que o sentido que direciona os caminhos pode mudar a todo instante, de acordo com o ponto de referência.

Novembro me faz entender muita coisa, inclusive que estou ficando velha, que estou cada vez mais evoluída mentalmente, espiritualmente e fisicamente.

Novembro é doce, doce, doce.
E que seja sempre doce, doce, doce.

Since november, 1989.

De tanto desamor, a indecisão.

2009-11-04T19:48:00.000-08:00

Estava cheia de ardor no peito, a tal menina queria uma explicação pra o que queimava tanto alí dentro, parecia fogueira de acampamento de juvenis.
Queimava a noite inteira, fazia arder os olhos e as lágrimas saiam dos olhos descontroladamente.
E parecia uma questão de lógica que não fazia sentido. Era tudo muito complicado,
e a menina tentava dizer exatamente o que ela preferia que acontecesse, mas ela não conseguia, e era só falta de coragem. Falta de certeza, até porque, até alí, só haviam dito a ela coisas inseguras.
E ela, acreditando na vida, acreditava cegamente em tudo que lhe falavam.

Acreditou até quando alguém falou que era só o bem que a desejava.
Acreditou até quando a chamaram de bem.

Ah menina!, ...

A fogueira deveria ser apagada. Os olhos deveriam parar de ficar vermelhos e lacrimejantes.
O coração devia ou não apagar a chama?

As opções : Ou ia ou ficava

Se fosse, doeria muito, mas doeria tanto... E seria realidade. Era melhor que ficasse.
Se ficasse, seria dolorido, seria triste, seria bom enquanto ilusão, era melhor que fosse.

As incertezas tomaram conta da menina. Ela se calou. E deixou que a situação fosse como um balde d'água na fogueira, que lentamente apagava, e fazia muita fumaça que ardia ainda mais os olhos e fazia com que tudo fosse um pouco desfocado.

Ela fechou a boca, como decisão definitiva, e desejou boa noite.

3:17 am, 4 páginas.

2009-11-03T11:58:00.000-08:00

' Me arde o peito, de desgosto. E devo dizer - mesmo que me doa muito - que finalmente me tiraram ainda em vida uma das pessoas mais amadas por mim. A metade exilada, arrancada de mim. Você. Não há mais o que ser feito a não ser aceitar essa condição, de ser assim. Eu sigo, sem um pedaço de mim, mas sigo. Te vejo vez em quando, pra não passar tão em branco assim. Ainda bem que existe um escritório entre nós dois. Até mais. '

Dentro e nunca fora.

2009-11-01T12:18:00.000-08:00

Eu quero ser sensitiva, a ponto de nunca esquecer o perfume do Jamil,
o espanhol dono de circo.
Quero lembrar exatamente do jeito engraçado do Jorge, o mexicano jogador de futebol. Que me ensinou que o som do J é como o R. Rórrê.
Do Niklas, que tentou me ensinar a falar alemão, e que me fazia usar aquela blusa com ICH LIEBE DICH algumas várias vezes. E que dizia, com um português um tanto ruim ' Eu gostar de estar com você, mas eu tenho medo de ir e você ficar...'
Porque são pessoas que marcaram. São pessoas que foram amores, por dias.
Amores.

O Eduardo, paulista, que saiu de Pirituba até Guarulhos de ônibus, comigo, com uma mala grande e muito amor no peito. E que viveu comigo a dificuldade de um 'tchau' tão dolorido, e sofreu a dor da despedida, juntamente comigo. Entre toffees, mãos dadas... step by step. Much more than this.
O Cesar, paulista, amigo do Eduardo, que me trouxe poesia, que me fez tremer de amor, que me fez chorar e acreditar que tudo pode realmente ser. E estar. E que pra sempre, vai me fazer cantar don't you shiver?, o meu número sete.

Quero ser sempre assim, sensitiva, pra não esquecer de quando a poesia desaba por dentro, como quando foi com a Marcella, paulista, do céu, do mesmo Deus, quando abraçada à ela, pude saber o real valor da realidade. E pude dizer que assim preferia, a realidade.

A Hannah, paulista, que acordou de madrugada e foi até guarulhos... que me esperou na frente do desembarque, alucinada de amor e ansiedade, assim como eu. E que dividiu um quarto de hotel comigo, só pra estar perto. Entre cigarros e conversas deliciosas.

A Ryane, que me ganhou com pouco tempo, que me levou a entender que estou pelos ares, e que abre - vez em quando - as janelas de sua casa, pra me sentir entrando... Que sorria comigo, passando as mãos bobas pelo corpo, só pra dizer alguma coisa que não fazia sentido nenhum,
mas que era engraçado, não por ser engraçado, mas por ser a gente.

O Luciano, que gostou de mim rápido e posso garantir a reciprocidade. Que me escutou bêbada, falando sobre amor. Que me abraçou forte, mostrando claramente que amor há sempre de pintar por aí.

O Rafael, que entre abraços e silêncio, me fez entender que pra ser especial, basta estar perto e amar. Que foi o último a chegar, e me abraçou mostrando o quão especial eu era, pra ele estar alí.

O Gabriel, que me fez gostar de lagartixas de uma maneira divertida, e que me tratou como uma velha amiga quando necessário. Que me ajudou a carregar as malas do Paraíso até Pirituba e que me abraçou como um velho amigo, também. Que conversou comigo, coisas da vida, me fazendo sentir em casa, mesmo dentro de um ônibus quase meia-noite, voltando pro hotel...

A Lígia, aquela, que sempre me recordo, com amor e samba nos pés, que me faz sentir saudade quando lembro de como me olhou nos primeiros minutos, e como repetia sobre a minha beleza.
Que reagiu de forma desesperada de amor, quando soube que eu estava chegando...

Mando um salve a todos os meus amores, de longe.

A Bruna, que ama o mesmo cara que eu, e que passou a ser a número oito. Falando sobre amor, juntas, chorando e sorrindo.

Quero mandar um salve, pra Renata, pra Mack e pra Nathy, que gostaram da minha voz, rouca e nordestina, cantando pra alegrar os bares e tudo ficar mais suave.

Queria dizer a todos vocês, do mundo inteiro,
que o coração é igual uma pensão de putas, sempre cabe mais um,
e que de alguma maneira,
vocês nunca mais sairão de dentro de mim.

E 'pensão de putas' é só pra lembrar Gabriel García Márquez em O amor nos tempos de cólera...
Quando ele diz : O coração tem mais quartos que uma pensão de putas.

Quero nunca esquecer a calmaria que um dia essa cidade me trouxe,
e do caos que me fez viver nela.
Agradeço.

Sob minha pele.

2009-11-01T11:39:00.000-08:00

Cochilei e por minutos pude sonhar coisas lindas. Pude enxergar tanta felicidade futura. Vi tudo o que eu mais desejo. As cores eram exatamente essas de que tanto falei por todos esses vinte anos de vida.
Tive vontade de escrever, porque é exatamente quando eu escrevo que todas as palavras que existem dentro e fora de mim fazem algum sentido. Basta sentar e escrever e tudo se torna realidade para mim.

Acordei com essa sensação de que tudo o que é normal me incomoda demais. E fiquei querendo cantar pra sempre, toda essa poesia que me escorre pelos cantos da boca,
e todas essas oportunidades que tenho entre os dedos.
Tive vontade de nunca mais me deixar esquecer nenhum segundo da poesia. Nada. Tudo.

Tive uma vontade louca de fazer uma viagem até a lua, encontrar estrelas pelo caminho, cumprimentá-las e dizer do apreço que tenho pelo brilho de cada uma delas.
E tive vontade de gritar, alto e em bom tom : O MUNDO É MEU!

É exatamente desse jeito que estou me sentindo agora. Querendo agarrar essa felicidade que - de tão grande - chega a ser sufocante!
Estou falando de uma alegria que faz tudo pulsar, pelo corpo.
Sinto o meu coração batendo até nos fios do meu cabelo, nas unhas pintadas de uma cor que me traz paz,
sinto pulsar nas pernas, e braços e abraços. Eu quero o mundo dentro de mim! Eu quero ter controle do descontrole de tudo!
E quando eu gritar que o mundo é meu, eu quero que todos ouçam. Porque eu quero mesmo é poder mostrar a todos que a felicidade é fácil.
Quero dizer que viver não é difícil e é delicioso!, tão delicioso quanto entrar num banho de água fria quando se morre de calor. Quando se toma um copo d'água gelado, na sede.
Eu tenho sede! Sede de amor, sede de vida, sede de liberdade, sede de ser e estar, sede de nunca mais parar, sede de nunca desistir sem tentar, sede de ir e ficar, de voltar e nunca mais ir...

E estamos todos sob o mesmo céu, estamos todos sob a mesma cápsula protetora/desprotegida,
estamos todos a par de que o mundo tem extremidades, assim com nós com nossos dedos dos pés e os das mãos,
e que cuidar das extremidades, sendo elas nossas ou dos outros, faz parte da felicidade.
Eu posso cuidar de infinitas extremidades. E algumas, por mais distantes que possam estar,
sempre estarão sob os meus cuidados, os meus carinhos, o meu amor to-do.

Porque eu sou assim, to-da.
Me entrego por inteiro a todos os meus amores, e quase não sobra nada de mim pra mim mesma.
Mas eu não nasci pra isso, de qualquer forma.
Eu estou aqui para que deixe que peguem de mim o que acham melhor,
e eu não faço questão que sobre muito de mim. Não agora.
Eu quero que me levem por todos os caminhos desse mundo enorme,
eu quero que me carreguem por aí, pelos corações vagabundos e pelos amores puros.
Eu quero que nunca me esqueçam e assim já restará muito de mim.

I've lived a life that's full,
I travelled each and every highway.
And more, much more than this,
I did it my way.

My way!

Eu quero é correr por entre as árvores dos caminhos de sombra.
Quero é suar pelos caminhos de deserto. E sentir todo o frio que o deserto faz quando a noite chega.
Quero sentir falta de ar, e respirar profundo, pra que entre na pele e nunca mais saia.
Sinto muita vontade de arrancar pedaços de mim e deixar por aí, por cada canto que eu passar.

E assim vou ficando cada vez menos pra mim, e quando a reta final chegar, vou poder dizer coisas que confortem as pessoas ao meu redor : Ei, eu plantei um pedaço de mim em cada solo por onde passei.
E vão existir - com certeza - momentos em que eu irei morder mais do que eu possa mastigar.
Arrependimentos até podem chegar, mas eu nem vou lembrar de muitos deles.
Eu vou ter amado, chorado, sorrido e cuspido da boca tudo o que me deixava mau gosto.

No final, eu vou ver tudo com as cores que eu mais gostei até aqui,
e talvez, a única diferença seja que... terão inventado cores diferentes e que provavelmente,
eu também irei gostar.
Existirão cores novas que me deixarão atraída, que me farão amá-las, que viverão e morrerão comigo.
Porque tudo o que um dia eu gostei, vai comigo. Por entre todos os solos em que hei de passar,
por entre todos as árvores, e gelo, e fogo, e céu e inferno.

Estou aqui pra atrair e ser atraída por tudo o que me faz ser viva. Eu gosto.
Está tudo sob minha pele.

Amém.

2009-10-29T22:42:00.000-07:00

" Porquê Deus amou o mundo de tal maneira que deu seu filho unigênito, para que todo aquele que nEle crê,
não pereça,
mas tenha a vida eterna. "

João 3:16

Um veado novo entre as folhagens.

2009-10-29T16:44:00.000-07:00

Dizem, do riso fácil, daquele que sai, quase involuntário, mas que não vem de dentro, não vem do âmago.
Nada me define, além do rancor.
E pela janela de minh'alma pode-se ver, aquela visão, quase impossível de ser aceita.
E minha'alma, que tem a essência dos melhores perfumes, lamenta sobre o riso forçado, sobre o amor inventado, e a lágrima verdadeira.

E por instantes, o mundo parece caber na minha pupila. Uma loucura descontrolada que consigo, pois, transmitir por elas - as pupilas, e quem as enxerga, sabe bem, que são espelhos de minh'alma. As minhas púpilas pois, também transmitem o perfume bom, também lamentam tudo que enxergam.
Os meus olhos quase falam vez em quando, quase sempre.

E quando eu dou risos falsos, é perceptível... Os meus olhos não falam sobre felicidade,
eles nem ficam um pouco fechados, como de costume.
Risos falsos, frases engasgadas na garganta.

Creio nos risos - mesmo mentirosos - como proteção, como fuga do caos. Creio nas lágrimas, por vezes, mais que nos risos.
Assim como no amor, as palavras às vezes são desnecessárias para que o ódio seja transportado.

Eu queria falar de amor, dessa vez,
mas não é ele que transborda hoje em mim.

Como personagem dessa vida, devo dizer, estou representando bem tudo que sou obrigada a representar. Qualquer coisa.
Vezes o bem, vezes o mal. Vezes o amor, outras desamor.
Sou como bicho que camufla, e como tal, utilizo a técnica da seleção natural,
me protejo dos meus predadores, e embora os meus olhos me descrevam quase-sempre,
posso garantir a minha habilidade de esconder-me.
É difícil discernir um veado novo entre as folhagens, devido a cor parda e às pintas escuras.

Me queira como quiser, e faça de tudo pra que eu seja, assim serei.

Palavras chave : Pupila, camuflagem, lágrimas e risos ( falsos ) .

Nove dias sem escrever.

2009-10-27T14:25:00.000-07:00

Com a vida um pouco parada, a respiração meio apertada,
de ansiedade, nervosismo.

É que tem muita coisa querendo acontecer, e muita coisa deixando de acontecer.
Umas coisas querendo que o tempo seja maior, outras querendo que ele corra, corra muito!

A minha vida está pedindo por remédios, pra curar,
pra curar a dor de cabeça,
e pra acalmar os nervos.

Dei uma guinada na vida no domingo, 25. Bom, pelo menos tentei.
Faltam oito dias. 8 dias pra eu poder saber se é pra frente que eu vou andar, mesmo.

Estou precisando de um calmante pra chegar até lá.
Dia 4 parece estar tão longe...

escrevendo em caixa baixa.

2009-10-18T21:32:00.001-07:00

e o que tinhas me veio na hora exata - essa que estou.

e o que tenho para ti chegou na mesma hora, exatamente - essa que sou.

me desculpe, mas esse é o meu modo.

ama-me,
amo-te, ao meu modo.

Os pés e o coração.

2009-10-18T19:52:00.000-07:00

O que se pode fazer quando o que insiste em acontecer é tudo que não se quer?, e quando tudo que se quer é tudo que não se faz?, e tudo que se faz é de fazer amar e desamar!?

Mas que dor é essa, minha gente?
E de onde vem toda essa água?
Me digam, vocês que são inteligentes,
de onde vem toda essa lágrima?

Essa desarmonia. O desandar das coisas.
O caminhar meio tropeçado,
a garganta travada. A fala que não sai.
A palavra que quer ir, mas fica.

O grito que vai, mas deveria ter ficado.
Calado.
As surpresas desagradáveis.

Tenho pressa! - pra ver a graça da desgraça, o choro do feliz, o sorriso do infeliz, a palavra nunca dita, o tapa nunca antes dado,
a pedra lançada...

Tenho pressa e quero com urgência! - toda a mudança de uma vida. Todo um sistema diferenciado do de antes.

Mas que amor é esse, minha gente?
Que nunca existiu e só iludiu!
Destruiu o alicerce e desfez até o projeto.
Que loucura!
Que loucura!

Tenho pressa, pra ser gente grande e nunca mais me arrepender de ter crescido.
De correr pelas ruas sem escorregar um só segundo, e nunca tropeçar nas pernas bambas
de tanta felicidade, de tanta emoção.

Ai, ai, coração, guenta!

O que se faz quando tudo que se quer ... ?

Eu quero, eu vou atrás, e vou caminhar até meus pés sangrarem.
A alma já sangra há tanto tempo... E eu continuo viva.
Quem dirá os pés, tadinhos...

Ai, ai.

Pensando sobre a vida, sobre a não-vida.

2009-10-14T18:46:00.000-07:00

O que nos faz pensar que somos tão eternos assim? E que podemos deixar de dizer o quanto amamos uma pessoa hoje apenas porque temos a certeza de que iremos vê-la amanhã?
Que certeza é essa? De onde vem e para onde vai?

Que geniozinho é esse nosso, que nos faz acreditar que sempre teremos quem amamos aqui ao nosso lado amanhã?

E que mania é essa, de acharmos que somos tão grandes, e que somos imbatíveis e que podemos ser maiores que os outros?

Que mentalidade falha, essa nossa.

A morte é a coisa mais próxima da vida.

E como já diria meu pai, ' pra morrer, basta estar vivo.' .

Não passa de uma grande verdade.

É preciso que sintamos. É necessário que entendamos de uma maneira bastante clara que não somos nada mais, nada menos, que pedaços de carne ambulantes.

Como bois e vacas, como frangos e peixes. Coisas que também tem coração,

mas que a qualquer momento podem deixar de ter.

Corações que são arrancados bruscamente por outros seres. Ou por qualquer acidente da natureza. Do meio.

Corações que deixam de bater com qualquer coisa que machuque,

qualquer coisa que rasgue, que faça sentir dor,

qualquer coisa que nos mostre - de maneira brutal - que não somos tão imbatíveis assim como pensamos.

Vivemos, respiramos e devemos amar uns aos outros. DEVEMOS, eu disse.

O mínimo que podíamos fazer uns pelos outros é isso, amar.

Essa coisa de desamor, essa coisa de coração de pedra, de alma desalmada,

essas coisas todas que estamos tão acostumados a ver nos jornais... Todo esse vexame!, toda essa desgraça assistida. Sentida.

Dolorida.

A beleza exterior é a coisa mais fútil que o ser humano tem.

Digo isso, porque sei o quão importante é o alicerce que existe dentro de cada um de nós.

O nosso gênese. Aquilo que podemos ter de belo ainda que a beleza exterior se vá.

Aquilo que cremos, falamos, lemos, estudamos, ensinamos, mostramos. O que vem de dentro pra fora.

O que importa não é o que você parece ser, sim o que é! O que você tem dentro. O que te faz ser bom de verdade.

Sua dignidade. Seu caráter. Seu amor. Sua bondade.

De que serve a vaidade, o orgulho e a arrogância se no final das contas,
somos todos de carne e osso, todos sangramos.

É o coração que faz o caráter. É o caráter que te faz ser bom ou ruim.
E o que você escolheu ? O que você cultivou e/ou anda cultivando?

Caráter, saúde, conhecimento e bom senso, isso é o que precisamos. É por isso que deveríamos lutar.
Uma luta saudável.

O nosso caráter é o que temos de indelével. Nada pode destruir.
Nem um acidente do meio. Nem nada que nos doa,
nem nada que nos rasgue,
nem nada que mude a beleza exterior. Nada pode destruir o nosso caráter!

E quando eu digo que beleza exterior é bobagem, você que está aí lendo, e que se sente bonito(a) demais, não precisa se entristecer... Mas eu quero te dizer, que é preciso enxergar com os olhos do coração.
É preciso cegar um pouco os olhos do rosto. Fechar por minutos e entender o que existe dentro. Distribuir às pessoas ao seu redor uma coisa mais segura, uma coisa além disso que está aí fora.

Os poderes dessa vida são passageiros.
A beleza, o dinheiro...

Bom, já diria Nicolas Chamfort que quem não tem caráter não é homem, é coisa.

Quando o homem se sente impotente, nesses momentos terríveis da vida,
é que pode enxergar de maneira clara e simples, o quão importante ele é,
através do caráter que ele plantou nas pessoas. Através das palavras,
dos atos, de todas essas coisas boas que um bom-caráter pode ter e doar.
Doar, sem cobrar nada em troca.
Doar. Dar-se ao outro.

Ser bom é bom, e tenho dito.
Quando os olhos fecham, as lembranças ficam.
O que você vai deixar para seus amigos, familiares e próximos é o que importa.

A alma e o coração trabalham juntos. O caráter é tudo o que você tem, e mais nada.

More than ever.

2009-10-06T20:00:00.000-07:00

E quando eu falar de limão, quero que você entenda perfeitamente o meu ponto de vista.
Quero que você saiba traduzir a palavra, na fratura mais exposta que exista dela.
Ácida. Ácida. Ácida.

A palavra hoje é ácida.

Eu estou me sentindo assim, meio amarga.
Eu, que tenho tanta doçura em mim. Que carrego tanto amor no peito.

E a minha garganta que amanheceu doente hoje... Não é resfriado. Não é o tempo.
Não é nada disso.
A doença vem da alma.
Começou quando eu travei o choro. Travei na garganta e guardei.
Engoli os sapos. Engoli tudo que queria sair.

O meu português quis acabar, por hoje.
Minha alma está doente.
Meu corpo padece.
Meu coração não está transbordante.

Ácida.Desagradável. Azeda.
Que tem mau sabor.

Eu.
Hoje.
Eu, ontem.
Nunca mais.
Sempre.

Sem empatia.
Sem estímulo pro amor.
Sem incentivo pra curar, a dor.

Nada é mútuo.
Tudo se desfaz facilmente.

E eu, logo eu, que não queria ser a autora e ao mesmo tempo o principal centro.
Eu, que não queria ser a autora e a atriz.

Quero o desapego, só hoje.
Nada de outros. Só eu mesma.

Me tornei um pouco assim,
pela metade.
Fizeram isso comigo.
That's not me.

Domisteco! - grito para mim.

O sorriso do (des)conhecido

2009-10-05T22:49:00.000-07:00

Pouco te conheço,
mas sei muito mais do que você imagina sobre você.

Posso te decifrar.
Sei a cor de seus olhos e posso até te garantir que eles me transmitem muita calmaria, além da beleza exterior.
Sei do seus sorrisos. De todos os que você dá.
Dos sorrisos com a boca entreaberta. Os outros, completos.
Já consigo saber - antes de acontecer - qual o sorriso que você vai usar para cada situação.

É estranho escrever sobre você. Na maioria das vezes eu preciso conhecer muito bem o assunto o qual eu trato... E você, quem é?
Eu quero saber.

Ontem e hoje não me satisfizeram. Não me fizeram entender quem é você por inteiro.
Te conheço um pouco só... talvez até menos que a metade.
Talvez bem menos que a metade da metade.

O pouco que conheço é suficiente pra saber que você é bom. Pra saber que sua essência é boa.
E se quer saber, bom, ahn, eu gosto de todos os sorrisos que você dá.
E falar da cor dos seus olhos seria muito clichê, então só digo que sei.

E aquele segredo, sobre o meu cheiro - era segredo? -, espero que não esqueça, espero que não me esqueça.

Temos alguns dias para darmos boas risadas, e pra te fazer sentir meu cheiro.

Te escrevo nem sei porquê. Achava que não conseguiria escrever tanto...
Te escrevo mais do que te conheço.

Hoje, no seu dia, foi agradável demais poder estar perto e contar minhas histórias,
e escutar as suas.

E sobre a menina com um piercing no septo nasal e tatuagens pelo corpo,
relaxa,
um dia, quando ela te conhecer mais,
ela vai saber que você vale à pena.
Boa sorte.

Te escrevo porque de ontem pra hoje você pareceu merecer.
Espero que mereça.
Te dedico cada letra desse texto.
Um dia quem sabe, eu possa escrever mais coisas sobre você.

Com carinho,

Rk.

Te (d)es(es)pero.

2009-10-04T22:07:00.000-07:00

Se essa coisa de reconhecer uma alma deserta e bererê-barará existir de verdade, como o querido Caio já dizia,
bom,
devo dizer que me encaixei perfeitamente em você.
No seu eu. No meu seu. No seu meu. No nosso.
Me perdi em você.

Me vi em você, nos seus olhos, várias vezes.
E sei que você se viu nos meus. Se viu até demais - em mim.
Eu vi.
( Na verdade, não sei de nada disso. )

Essa coisa de querer, essa coisa de desejo.
Toda essa coisa, essa coisa toda.
Ai, ai.
E só de te ver, eu penso em te fazer acreditar num jeito de esquecer do resto do mundo.

Te vejo em qualquer lugar.
Mal sabia seu nome.
Prazer, o prazer é todo nosso.

Vem. Larga tudo que não te pertence.
Larga tudo que não é mais seu, que você não quer mais, e corre pra mim!
Tem um corpo te esperando,
e um coração louco pra ser acelerado por cada atitude que você tomar...por cada gesto e cada vez que o corpo for enxergado por seus olhos.

Quero que me olhe de perto - não como ontem -, e que se surpreenda cada vez que me enxergar de uma maneira diferenciada - por esses seus olhos.
Quero que se acostume com a minha presença.
Não quero escondido.
Não quero fugir. Quero ficar. Quero enxergar, sentir, cheirar, tocar.

Largue o que já passou. Descubra coisas novas comigo.
Tenho um mundo novo pra te fazer viver.
Viver, eu disse.

Quero que você venha, e só.
Mas venha logo.

Cada um tem seus processos,
e eu quero entender logo o seu.

Te espero.

Com urgência,

Rk.

Cravado.

2009-09-28T23:40:00.000-07:00

Fazem alguns dias e meu peito sente ainda a dor, que até então, eu tinha certeza de que iria diminuir.
Você também sabe o meu endereço e o meu telefone. Eu não mudei.
Todo mundo sabe. Mas só eu que sou obrigada a saber.

Sei lá até onde isso vai dar!

Eu estava pensando em todos os envolvidos na história.
O amor de um, o carinho de outro, o desapego de um,
o tesão de outro.
A conversinha fiada de um, a conversa séria do outro.
A risada de um, o mal humor do outro.

Eu estava pensando em mudar de endereço.
Pensei em mudar todo o meu guarda-roupa.
Senti saudade.
Senti repúdio.
Senti você.

Desamor e todo o seu significado.

A hemorragia no coração, nas veias, na alma.
Sangra.
Sem parar.

Pensei em te escrever uma carta, mas minha letra não está muito bonita hoje.
Se eu te escrevesse, não sei, ... ahn, acho que você choraria de ler.
Eu escrevi tanta coisa já. Você já me leu da cabeça aos pés.

E o tesão, o amor, o desapego, a conversinha fiada, a conversa séria, o sorriso e o mal humor,
tudo isso dentro de você, saindo.
Tudo isso que me deixa confusa.
Cravei no peito um (des)afeto incrível.
Não sei nem por onde terminar, se nem comecei.

Eu deixei que você ( me ) usasse de todas as maneiras, aqueles carinhos que ( eu ) separei.
E que tocasse com todos os dedos.
Que beijasse com lábios, dentes e língua.

Eu até pensei em falar todas as coisas que querem sair pela boca,
que corroem meu coração,
que acabam com minha mente.
Pensei em te gritar umas coisas absurdas.
Pensei em enfiar a minha boca no seu ouvido esquerdo e falar alto, pra que você entendesse,
o que eu queria tanto te fazer entender.

Oh, distance has no way of making love understandable,

e agora eu só te sinto longe.
Nem te vejo mais.
Sumiu no meio da poeira que cobre o meu coração, há anos.

A real resposta, sobre saudade

2009-09-22T14:36:00.000-07:00

Sobre saudade, em resposta

Te digo que te quero sempre por perto.
Temos uma vida pela frente.
Uma cidade inteira pra caminhar com malas nas mãos.
E ônibus que nos esperem entrar e nos levem para o paraíso, para pirituba.
Eu vou até onde você quiser ir comigo.
Muitos bares nos aguardam. Muitas ressacas. Muitos colares ( meus ) te aguardam bêbada, pra serem perdidos por você pelos banheiros dos bares.
Tenho dentro de mim, uma coisa guardada (só) pra você, que se chama amor. Eu chamo de além disso.
Eu lembro de seu cheiro. Lembro do cheiro de sua casa. Lembro da polpa de maracujá. Do potinho de açucar.
Lembro das pinturas feitas por você, naquela parte de cima da sua casa. Suas artes.
Lembro dos gastos e de como tudo valeu à pena!
Dos nossos cigarros nas horas certas.
Do seu casaco rosa-roxo-não sei a cor que tinha uma flor pindurada,
que me salvou do frio naquela noite.
Lembro da minha blusa em você.

Quero muito te abraçar de novo e queimar quantos cigarros forem necessários pra nos acalmar, pra nos agitar.
Quero escutar - ao seu lado - as músicas mais legais.
Cantar na Paulista coisas que só nós sabemos cantar tão bem.
Sentir o ar fresco de São Paulo e esquecer que é cinza.
Te amar, amar, amar, amar.
E nunca mais dizer que tenho que ir.
Quero deitar na escada de Pirituba, olhar os pássaros, tomar uma água, sentir você perto, tão perto que quase me sinto dentro de você, quase te sinto dentro de mim.

Eu por você, você por mim e o mundo inteiro contra nós.

Eu só sei te amar, minha saudade.
Eu só sei te amar, minha presença.

'Você é meu sim e nunca meu não'.

Quero cantar pra você todas as músicas que nos faça feliz.
Te fazer escutar o timbre da minha voz, meio seca, e saber que você se sente transbordante, como eu me sinto.
Você é o amor ( que está em mim ), você é a minha dor, você é minha irmandade, minha divindade.
Coisas que só eu e você sabemos, minha amiga.
Tudo foi compreendido a partir do primeiro sorriso recíproco que demos.
Seu sorriso se parece com o meu.
Nossos corações são parecidos, afinal.
Nosso Deus é o mesmo.

Eu te amo e nunca vou parar. Nunca estaremos distantes.
Enquanto houver samba pra nos aquecer. Enquanto houver algo pra beber... Peça-me tudo o que quiser.

Sobre saudade, por mim e por Marcella Klimuk

2009-09-22T13:44:00.000-07:00

Hoje enquanto eu me arrumava pra ir à minha prova de inglês,
tive a oportunidade de encontrar uma grande amiga na internet, e conversamos um pouco - embora eu já estivesse atrasada - e falamos de saudade.
Há alguns meses que eu não a vejo. E vocês devem saber que saudade dói. Aperta o peito.
Machuca, né?

E enquanto conversávamos, sentimos a sinceridade uma da outra. A necessidade. A falta que uma faz à outra...

Tive que ir. E mesmo assim não tirei da minha cabeça as coisas que havia lido, que havia escrito...
Voltei pra casa e me deparei com uma surpresa muito, muito agradável e emocionante : Um texto feito em minha homenagem, por ela.

" Sobre saudade

escutei mombojó ontem no metrô e naquele ruído intenso subterrâneo pensei na melodia boa que sua voz soou durante alguns dias em meus ouvidos. e dentro de mim bateu a saudade que dói e que me faz te amar mais ainda. num impulso te mandei uma mensagem sincera de saudade no celular e você me respondeu em dobro, sabendo o que dizer, do paraíso, da minha ausência-paulistana, do nosso amor. e no fim, você entende que são paulo me consome até o talo, que o cinza me arrasta pra longe (fisicamente), mas nossos corações estão sempre juntinhos. e toda essa pressão acadêmica e social me consome e me faz sentir falta de (te) amar, portanto isso é uma questão de fase, porque na maioria dos meus dias, vivo pra amar e vivo (te) amando.
e hoje ao falar sobre nordeste, são paulo, cinza, interior, a nossa realidade - boa e ruim-, as nossas almas que se encontraram nesse deserto, a verdadeira poesia desabando por dentro, e desabamos em lágrimas espontâneas, eu aqui, você aí. o quanto eu encontrei de mim em você e muito de você em mim. até nosso sorriso tem semelhança. algo que só nós entendemos, muito mais profundo que, a princípio, não imaginávamos.
eu quero tanto sentir seu coração batendo junto com o meu, nesses peitos loucos de amor, sabendo que o mundo inteiro está contra a gente. mas nós amamos e amamos e amamos. e não sabemos nos entregar pela metade, a gente mergulha de corpo e alma e bate a cabeça até (não) cansar.
traga seu nordeste calmo e quente pra mim. eu vou lhe ensinar a não enlouquecer nessa cidade caótica e linda ao mesmo tempo. venha absorver tudo que são paulo tem de melhor, vamos conhecer o avesso do avesso do avesso do avesso que é a própria cidade nas suas esquinas, bares e malandragens. vamos fumar nossos cigarros lá fora do bar, de pé, na calçada e respirar o ar fresco de são paulo ao anoitecer. vem viver ao meu ladinho, me socorrer dessa saudade que corrói. quero sentir o gosto de nordeste no suco de maracujá e na lasanha descongelada, sentir seu cheiro de perfumes caros e doces que você tem. escutar que esse é o nosso reino da alegria. quero dançar e gritar num show do mombojó com você e te carregar pro palco pra dançar comigo, frenetimente, pra esquecermos o mundo todo juntas.
eu quero um samba pra me aquecer, quero algo pra beber, quero você
peça tudo que quiser. quantos sambas agüentar dançar, mas não esqueça do seu trato da hora de parar, só vamos embora quando tudo terminar. eu vou te levar aonde você quer chegar, eu tenho a chave nada impede a vida acontecer. deixe-se acreditar, nada vai te acontecer. tudo pode ser, nada vai acontecer, não tema, esse é o reino da alegria. vamos viver na íntegra tudo isso. vamos sumir nessa massa cinzenta paulistana juntas. "

Três vezes Cinema Paradiso, música

2009-09-20T22:11:00.000-07:00

Eu tenho gastura de escrever com caixa-alta.
Mas tem dias que eu sinto necessidade.Momentos. Não sei.
DEMASIADO HUMANO.
Espere. Agora eu vou escrever.

Loucamente e Freneticamente.
Não tente entender. Entenda só.
Eu preciso escrever coisas que meus dedos querem falar. Meus dedos querem gritar. E que a garganta não faz sair.
Preciso muito apagar as luzes, e deixar tudo meio sombrio, assim como está agora minh'alma. Espere, eu vou apagar as luzes.
...

Eu apaguei todas as luzes e pude sentir, dentro e fora a amargura. A dor. O amargo da dor.
Eu estava precisando ver o mundo sombrio - talvez - pra começar a perceber que tudo está realmente meio apagado.
E que a felicidade está meio sumida de mim. O amor está meio perdido. Está tudo caindo, tudo derretendo.
Eu mal consigo enxergar direito agora. É meio dolorido, sabia? Respirar e não sentir o ar entrando.
É meio vazio.
Tudo está meio vazio... E logo eu, que adoro ser transbordante.
Eu sei que você está aí, me lendo e tentando entender um pouco de mim.
Um pouco do que sou. Humana. Demasiada humana.
A dor que eu sinto no peito é a mesma que está nas pernas.
A vida me foi muito gentil até certo ponto e resolveu parar.
A música parou, e parecia que eu não tinha mais nada pra falar. Senti - em uma questão de segundos - a sensação de só falar de novo quando a música continuasse.
É a beleza da dor, do som, do amor.
É a beleza que um dia acaba. O som que uma hora acaba e o amor que nunca acabará.
Ah, eu não estou preparada, talvez.

O som meio distorcido, que se complica no caminho até o ouvido, pelos barulhos que faço enquanto derramo lágrimas e tento controlar o pouco som que sai de dentro de mim enquanto choro.
Chorar é horrível.
Eu queria mesmo era sorrir agora.
Chorar é horrível.
Obrigada - querido, - pela música deliciosa. Obrigada por ter me ajudado a chorar. Eu estava precisando.

Ontem eu vi, claramente, a dor de sentir dor. A dor do desamor. Hoje sei.
Desafeto - desafetado -, fato.
( E senti o amor - que ainda não se pode definir como amor. Mas isso é outra história... Talvez eu me complique aqui nessas palavras. Ontem foi um dia cheio de coisas. Amor e desamor. )

E uma vez eu disse que todo mundo se encolhe sob os lençóis e chora e passa os dedos pelas paredes - sentindo a tinta entrar nas unhas -, de desamor, de desafeto, de desgosto. Eu sabia, perfeitamente, do que eu estava tratando.
A música parou de novo, e foram os segundos mais angustiantes de minha vida - esses oito segundos - que passei sem escutar essa música que me faz chorar agora.
A alma está meio aliviada, embora murcha.
Se a alma sangrasse, eu estava derramando sangue pelos ralos.
Se o coração falasse, o meu estaria gritando por atenção, por um pouco só de entendimento.
Se eu pudesse, eu estaria explodindo o mundo com uma bomba.
Tudo isso faz parte de mim. Toda essa dor - quem sabe -, que eu busquei.

Eu disse pra você não dizer nada.
( Eu sei que você falou sem pensar. )

Eu não tenho medo do abismo. Eu não tenho medo de voar. Eu não tenho medo de quase-nada.
Eu tenho medo mesmo é de não saber voar algum dia. Medo de não conseguir olhar o abismo daqui de cima.
Eu tenho medo é da dor que não se pode ser sentida.
Eu tenho medo é de que a música pare de uma vez por todas e todos os sons cessem. E aí ?
Do que vale tanto tempo nesse mundo e não ter feito nada valer à pena?
Do que vale?

E essa coisa toda de desapego. Essa coisa toda de falta de/ medo de/ lógica para/ objetivo/, essas coisas todas gasturentas. Que me fazem desacreditar - por segundos - de uma vida sem lógica, mas que valha à pena.
Que me fazem, estranhamente, acreditar que realmente o que vale da vida é o que tanto lutamos para conseguir.
Estou entregue e você nem percebe.
Estou de corpo e alma nus e você - cegamente - não percebe.

Se a música algum dia parar pra aí, também vai parar pra mim.
E um dia quando menos esperarmos, nos daremos conta do que é vida.
Do que é morte.
Se a música parar pra mim, parou pra todo mundo.
Se os sons não saírem mais dos instrumentos musicais e se não forem direcionados à mim, apenas, CHEGA!, eu estarei exausta.

Abre os olhos. Abre o coração. Esquece a dor de ontem. Não me faça sentir mais dores que o normal!
Hoje eu vi o mundo sombrio. E ainda pus defeito no céu. Disse que era culpa do tempo, e que a tristeza havia chegado com a chuva. Bullshit.
A tristeza deve ter saído de mim e ido ao céu. O céu chorou por mim, que até pouco tempo atrás não conseguia derramar uma lágrima sequer.

Acho que eu não quero cair fora. Não ainda.

Desse mundo não se leva nada.

O amor é fundamental. Não sou cega, nem muda, muito menos surda.
Disso que estou falando.
Meu coração enxerga bem. Não se assuste.
Eu vejo exatamente o que se passa dentro e fora das pessoas.

Eu sei de sangue. Gosto de vísceras ( já deu pra notar ). E sou apaixonada por música.

Play me.
Pode falar.
A música parou outra vez.